Я должна быть хорошей, счастливой...

Чтобы если вы умеете,

вы могли бы радоваться за меня.

У нас дома постоянно холодно. Не смотря на то, что батареи горячие, а окна заклеены. Всё равно очень холодно. Хожу в тёплых свитерах и пью горячий чай. Постоянно.

Я раньше любила зиму. Зиму я и сейчас люблю. Но тогда я любила ещё и холод. А теперь нет. Я люблю, когда вокруг холодно, а мне тепло. Очень. И я сижу закутавшись в одеяло/в тёплом свитере/с кем-то. тёплым а в руках у меня обычно книжка/шоколадка/мишка мой. плюшевый. Я не хочу оставаться одна больше. Мне страшно - вдруг навсегда?

@музыка: Ночные снайперы - Себернары. Но я сейчас выключю. Не люблю эту песню. Хотя к посту подходит.

@настроение: Почти никакое. Вот сейчас возьму книжку/мишку/шоколадку и...

---

Видимо, мне вредно много читать чужие дневники. Начинаю... завидовать? Задумываться. Я не делю людей на категории. Я просто смотрю, на сколько у них цельные образы - на сколько они определились с самими собой. И все образы таки чёткие, такие понятные, такие... яркие, запоминающиеся. А я? Кто я рядом с ними?

Никто. Почти.

Я никакая получаюсь.

Это очень обидно...

Противно от себя порой.



Это не зависть. Это просто удивление чужим "ЙА"

---

У меня такое подозрение,

Что все уже умерли.

Часа полтора назад.

А мне всё кажется,

что люди живы.

А на самом деле

злые инопланетяне

убили их.

Одна я осталась.

Как дура.

---

Я должна быть счастливая.

А я одинокая.

---

Опять страшно. Но теперь - от одиночества. Возможного.

Если ты не станешь мне другом, это будет... очень плохо.

Я сейчас говорю, что у меня всё хорошо, у тебя всё хорошо, у всех всё хорошо.

А на самом деле если вдруг... (по крайней мере я надеюсь, что вдруг)... ничего не выйдет.

Я опять останусь одна. Я этого не переживу. Честно. Сейчас всё хорошо, потому что есть ты. А потом, если тебя не будет, как всё может быть хорошо?

Одна... я не хочу опять одна! Я хочу...с кем-нибудь. С тобой.

Мне не нужно ничего кроме дружбы.. доверия. Не понятно? Не нужна мне ваша любовь! Пока. Нужна д.р.у.ж.б.а. Самое главное для человека.

Если не ты, то кто?

Если не сейчас, то когда?

Если не здесь, то где?

Просто... было так хорошо. А сейчас... я не знаю.

@настроение: страшно... вдруг и вправду одна останусь? (что-то слишком много страха сейчас вокруг меня...)

---

Четверть закончилась... можно спать спокойно!

Я очень рада. Всё хорошо.

У мну только 4 четвёрки, я молодец!

Случилась очень забавная штука со всеобщей историей. Я люблю этот придиет просто очень. И учительницу люблю. Ну и контрольную я последнюю написала... как бы так сказать? В некотором роде с юмором. Я совершенно не хотела ничего плохого. Я просто подумала, может ей скучно проверять наши работы? Ну и написала так, чтобы было не скучно... как я думала. В прошлый раз она ничего не сказала. Но тогда я же не называла буддистов дураками, правда? Вот мне и поставили четыре. Я была в шоке. Это же почти экзаменационная работа... её в зачётку ставят... Но в зачётке стояло не очень аккуратное "отл". Я у неё и спросила, в зачётку она ставит за четверть или за экзамен. А она говорит, что они должны совпадать. Взяла у меня зачётку, журнал... Я так испугалась, что мне сейчас мой любименький, замечательненький отл переправят на хор...! Но она потом сказала, что четыре мне поставила за свинство, ибо "работа написана в недопустимом тоне!". А я правда хотела как лучше. Хотела, чтобы её было хоть чуточку повеселее проверять работы! Хотела, как лучше, а получилось как всегда...



Всё хорошо.

Конец.

@настроение: переменная облачность

---

Ночные страхи

Не люблю я ночь. Если вдуматься, то я её боюсь. Если вдуматься, то я вообще много чего боюсь. Я трус. Кажется кто-то это уже говорил... А какая разница? Страшно...

А сейчас страшно даже не от этого. Я прочитала целый дневник. И.. я даже не знаю. Страшно становится. Я ничего не скажу. Просто... как у меня всё хорошо. Я рассуждаю тут, что такое счастье, а на самом деле мне просто не с чем сравнивать. Могу сказать что-то и в своё оправдание. Но не хочется.

Я смелая. Я не боюсь... почти.

---

Про подарки

Я купила подарки своим "подружкам". Купила совершенно удивительные ёлочные игрушки. Даже обидно дарить их людям, которые для меня совершенно ничего не значат. Но надо... Мне же дарить будут... Иначе получтся нечестно.

Вам этого не понять. Вы такие свободные, честные, оригинальные. А я... просто я. И ничего уж не поделать.



Всех, кого люблю - с Новым Годом!

http://www.barashek.be/

@музыка: Музыка из открытки. Посмотрите - поймёте)

@настроение: новогоднее... немного

---

О метро

Чем я люблю метро, так тем, что можно петь в голос. А там так шумит, что никто и не заметит)

---

Снега выпадают и денно и нощно,

Стремятся на землю, дома огибая.

По городу бродят и денно и нощно

Я, чёрная птица, и ты, голубая.

Над Ригой шумят, шелестят снегопады,

Утопли дороги, недвижны трамваи.

Сидят на перилах чугунной ограды

Я, чёрная птица, и ты, голубая.

Согласно прогнозу последних известий,

Неделю нам жить, во снегах утопая.

А в городе вести: скитаются вместе

Та, чёрная птица, и та, голубая.

Две птицы скитаются в зарослях белых,

Высокие горла в снегу выгибая.

Две птицы молчащих. Наверное, беглых!

Я - чёрная птица, и ты - голубая.

Качаются лампочки сторожевые,

Качаются дворники, снег выгребая.

Молчащие, беглые, полуживые,

Я - чёрная птица, и ты - голубая,

Снега выпадают и денно и нощно,

Стремятся на землю, дома огибая.

По городу бродят и денно и нощно

Я, чёрная птица, и ты, голубая.

Снега, снегопады, великие снеги!

По самые горла в снегу утопая,

Бежали и бродят - ах, в кои-то веки -

Я, чёрная птица, и ты, голубая.





Ещё одна песня. На этот раз, конечно, не колыбельная. И связано с ней гораздо меньшее. Но песня всё-таки удивительная... Люблю её.

Её часто пели на прздниках. Когда приглашали очень много народу, человек двадцать, а то и больше. У моей тёти огромная квартира. Раньше была пятикомнатной, после ремонта осталось только три комнаты. Но больших... У них вообще квартира почти в самом центре Москвы. Я не завидую, не думайте! Но я очень люблю их квартиру. Не могу сказать, что она уютная, но я очень люблю комнату моей тёти. За мягкий ковралин и подборку книг...

Так что, сколько гостей не пригласишь, все растворяются и ещё место остаётся. Поэтому все праздники мы проводим там.

Раньше они были веселее. Ещё года два три назад там всегда было много народу. Но с тех пор, как от тёти ушёл муж, собственно, мой дядя, праздники перестали получаться. Он - удивительный человек. С такими людьми оющаться - одно удовольствие. И почему мне такие не попадаются? У него замечательное чувство юмора, он очень интересный человек. Он знает очень много интересных история. Он вообще много что знает. Как бы я хотела быть такой. Хоть капельку на него похожей. С такими людьми хочется общаться.

После самого обеда (или ужина), дети постепенно выходят из большой комнаты. Ставят свечки, совершенно разнокалиберных размеров. И начинают петь "песенки". Не могу сказать, какие. Не представляю. Но вот эта - одна из них. Я когда стала старше, начала оставаться там. Песни здоровские. Слушаешь, начинаешь задумываться... Но до конца я редко могла досидеть. Уходила спать. Многие уже начинали разъезжаться и петь переставали, наступал черёд разговоров. А когда я достаточно выросла, чтобы могла оставаться подольше, праздники почти прекратились. Потому что Андрей ушёл.

Я люблю праздники. В том числе и Новый Год. Но Новый Год, наверное, больше всего. Потому что не нужно стараться всех развлекать, все и так развлекаются. Не нужно быть счастливым за другого, ты можешь быть счастливым за себя!

Но больше всего я люблю утро после Нового Года. Я всегда катострофически хочу спать, поэтому до поздна никогда не сижу. Зато по утрам... Последнее время я ложусь спать в большой комнате - там же где и праздновали. И когда просыпаешься - на столе стоят недопитые бокалы, недоеденные торты, выгоревшие свечи... Не знаю, но на меня это производит такое милое впечатление)

Приходишь на кухню и завтракаешь недоеденными салатами и бутербродами, немного подсохшими, но что плохого? Родители ещё спят и начинаешь заново просматривать подарки... Я люблю утро 1-ого января.

---

Новый день

наконец-то, скоро каникулы. Ещё немного и я свихнусь. Целую четверть ничего не делала, а тут надо срочно что-то вспоминать, писать зачёты... сдавать к тому же. Наверное из садизма в нашей школе есть "экзамены". Толком, это, конечно, экзаменами назвать нельзя. Но они называют. Раздали нам зачётки, приглашают комиссии и спрашивают, спрашивают...

Зима... я не могу думть ни о чём другом, только посмотрю на улицу. ЗИМА! Как долго я её ждала. Целый день идёт снег. Мелкий, мельче сахара. Намного мельче. Почти, как соль. Из окна толком не видно, то ли есть снег, то ли его нет... Но когда я вышла сегодня после школы.. Какие очаровательные сугробы намело! Не могу думать ни о чём другом.

А надо. Заветро у нас - последний зачёт. По истории России. А я последнее время домашку не делала. И даже не знаю толком, на что контрольная. Но ничего, прорвёмся!



Алёнка сегодня отказалась отдать мою анкету в метро, чтобы получить магнитную карту. Думаете, я не знаю, что это - мелочи жизни? Знаю. И преотлично. Просто она мне не нравится. Терпеть её не могу.

Не люблю людей, которые постоянно поправляют. Я бы не имела ничего против них, если бы они не поправляли меня. Скажи всё что угодно, хоть в шутку, не важно, она обязательно исправит. Я устала от неё. Даже не знаю. Нет ни капли доверия к человеку. А я его терплю. Это опять из области мазохизма. Я не люблю очень многих людей. Но ещё больше я не люблю плохих отношений. Не люблю, когда меня кто-то не любит. И это не из-за того, что я думаю, будто меня всё должны любить, нет! Просто я боюсь таких людей. Боюсь тех,кому не нрвлюсь. Мало ли что? Поэтому, стараюсь, чтобы у меня были нормальные-никакие отношения с теми, с кем не хочу близко общаться.

Сегодня меня обозвали трУсом. Кстати сказала это та самая Алёнка. Блин, ну что зесь такого? Это не модно, я понимаю. Но это я! И я не вижу в этом ничего плохого. Мы же не во времена древнего Рима живём, когда кроме храбрости ничего не нужно! Я такая, не хотите принемать меня такой, какя я есть - не принемайте! Я не таблетки от кашля, чтобы быть обязательной. Я хочу чтобы меня любили. Не надо чтобы все, но пусть вокруг меня будут люди, которые любят меня. Пожалуйста!

---

Я буду хорошей, честно!

Я порой говорю, что я дрянь и вообще мерзопакостный человек. И говорю я это не из-за желания повыпендриваться а просто от.. бессилия? Я бы рада в себе что-то изменить, но то нет времени, то спешу, то отвлекаюсь... У меня просто не получается. Я бы рада, правда. И тогда я говорю, что я плохая. Не специально... просто хорошей быть трудно, когда во мне столько всего плохого.

А потом опять что-то переклинивает... Я буду хорошей, правда! Я буду стараться! Я не буду грубить сестре, не буду сильно лениться, обижать, обижаться... Словом, я буду стараться изо всех сил!

Я стану хорошей. Честно

---

О... снова о людях. И снова о любви. Точнее - о людях, которые нас любят.

Люди любят не того, кто о них заботится, а того, о ком заботятся.

Это не доказано, но я думаю, это и не нужно. Просто так есть и всё. Если задуматься.

Если задуматься, то получается, что ты любишь человека, о котором заботишься, а не заботишься о том, кого любишь. Это.. странно. немного сложно, как будто. Но это не так. Стоит лишь приглядеться.

Недавно я прочитала нечто вроде истории. про родителей. Про мать. В этом нет ничего удивительного или необычного.

Я плакала. Я всегда плачу, когда речь заходит о... о чём? О непонимании того, что есть? Ибо понимание приходит, когда уже почти потерял. Это точно. Это правда. А когда теряешь до конца, понимание этого становится нестрепимым.

Прошлой зимой я с сетрой и родителями ездила на каток. Кажется, я как всегда наехала на сестру. Я всегда на неё наезжаю. Я люблю её. Но она кажется мне такой... глупенькой.. Что я просто не могу не наехать. Потому что я не люблю глупых людей. Потому что они не видят, как им плохо, а я вижу. И я думаю, как можно сделать так, чтобы им было хорошо? И единственным выходом для них оказывается поумнеть. А они не хотят, не умеют, зачем им это? Только потому что я сказала? Ведь им на самом деле хорошо, это только мне кажется, что им плохо. И зачем тогда им умнеть? Только, чтобы я думала, что им хорошо, хотя на самом деле им было хорошо, когда они были глупыми и не видели того, что вижу я.

После того, как я наехала на сестру (я не помню, в чём заключался наезд. Хотя, наверное, надо запоминать. Может, тогда их будет меньше.) мама мне сказала, почему люди таки любят своих детей. Потому что дети, это как... рука. Вроде как сложно сказать, что ты любишь свою руку. Но если руке больно, то и тебе больно. А если счастлива, то и ты счастлив. Но самое ужасное, это когда рука предаёт. Например, вципляется тебе в шею и душит, душит... А порой она просто перестаёт функционировать и её как будто нет. Я поробовала представить это. Наверное, ужасно больно...



Месяц в облаке зевнул,

К небесам щекой прильнул,

Весь калачиком свернулся,

Улыбнулся и уснул.



Я прильну к тебе щекой,

Серебристою рекой,

Абрикосовою веткой...

Помни! Я была такой.



Сердцем к сердцу прислоню,

К ненасытному огню.

И себя люблю, и многих...

А тебе не изменю.



На челе твоем крутом

Будет тайный знак о том,

Что меня любил всех раньше,

А других - уже потом.



Будет тайный знак о том,

Что расцвете золотом

Я сперва тебя кормила,

А земля - уже потом.



Спи, дитя мое, усни.

Добрым именем блесни.

И себя люби, и многих...

Только мне не измени.



А изменишь - улыбнусь

И прощу... Но я клянусь,

Что для следующей жизни

Я с тобою не вернусь,



Не вернусь тебя рожать,

За тебя всю жизнь дрожать.

Лучше камнем под ногами

В синей Индии лежать.



Спи, дитя мое, усни.

Добрым именем блесни.

И себя люби, и многих...

Только мне не измени.



Когда я была уже не очень маленькой, мама пела нам эту песню. Я плакала. Когда начала понимать, о чём песня. И сейчас, когда я слышу эту песню, у меня слёзы на глаза наворачиваются. Непроизвольно так. И я чувствую, что если когда-нибудь смогу предать своих родителей. это буду уже не я.

---

Есть в моей жизни люди, которых не то, чтобы хочется убрать, а скорее они будто не в тему. Например - Алёна. Человек, совершенно чуждый мне по всем параметрам. Кроме, конечно, того что ни она, ни я не можем найти в классе нормальных друзей. Поэтому вот так, мучаемся.

С прошлого года я начала бояться одиночества, даже временного, поэтому теперь часто общаюсь с людьми, которые мне неприятны, скорее даже до лампочки. Надо же... всегда считала себя самодостаточным человеком. Теперь я ни в чём не уверена. Чем сидеть и молчать в одиночестве я лучше позвоню человеку, которого забыла, порой даже не хочу вспоминать. Мерзкое ощущение. Чувствую себя враз опустевшей. Должно же во мне быть хоть какое-то чувство собственного достоинства. Ан, нет, оно потерялось при переезде, осталось в старой квартире или на старом дневнике. Это не важно, ибо я не отправлюсь его искать. Я просто буду ждать и надеяться, что оно вернётся. Желательно вместе с небоязнью одиночества. А если не вернётс до какого-либа срока, заведу новое. Как потерянную кошку. Поплачу, поплачу, а потом пройдёт. И - с новой силой за... за что-нибудь. Только бы не остановиться.

В моей жизни, конечно, есть и другие люди. В моей жизни вообще очень много людей. Многих я готова выбросить без сожаления. Хотя нет, скорее с сожалением. Память - это сложно. Память не готова выбрасывать что-то. Она... она как-моя бабушка - веками копит ненужный хлам на равне с антикварными лампами или шкафами. А потом БАЦ - и лампу бабушка выкидывает. Просто - она занимает много места. А вот тонну спичек, с учётом того, что плита у неё электрическая, она выбросить не может. Ну что вы? Что за бред? А вдруг пригодиться?!

А между тем я встречаю новых людей. А старые всё равно теряются.

И как ни странно новые люди лучше старых. Во всяком случае, я надеюсь.

И я порой думаю, что ещё немножко, и эти люди перейдут в категорию "друзья"... или уже перешли... Что называется, от меня не зависит ничего. Всё случается само собой и я в этом не виновата. Вы сами виноваты. Что стали мне другом или наоборот нет. Всё зависит от вас...

---

Если бы я была месяцем, то... декабрём

Если бы я была днем недели, то... пятницей

Если бы я была временем суток, то... вечером

Если бы я была планетой, то... луной знаю, луна не планета, но мне все равно

Если бы я была мебелью, то... креслом

Если бы я была жидкостью, то... водой

Если бы я была деревом, то... сиренью

Если бы я была птицей, то... снигирём

Если бы я была цветком, то... ландышем

Если бы я была погодой, то... снегом

Если бы я была мифическим животным, то... драконом

Если бы я была музыкальным инструментом, то... скрипкой

Если бы я была животным, то... кошкой

Если бы я была цветом, то... фиолетовым

Если бы я была фруктом, то... яблоком

Если бы я была звуком, то... смех

Если бы я была стихией, то... водой

Если бы я была машиной, то... швейной=)

Если бы я была материалом, то... шёлком

Если бы я была числом, то... 11

Если бы я была городом, то... Москвой

Если бы я была словом, то... солнце



Люблю эту анкету. О многом говорит

---

Про то, что я люблю

Если у меня и в этот раз не получится написать этот пост, вы никогда не узнаете, что я хочу сказать.



Я сейчас читаю Мураками. И понимаю, как я его люблю. Больше всех, наверное. Мне очень нравится, когда бытовые на вид предметы обретают у него вторую жизнь, гораздо более важную и приятную. Жизнь, о которой можно только мечать, потому что я никогда не встречала людей, с таким трепетом относившихся например к дивану, как герои Мураками. И, конечно, чувства ощущения. Точно не знаю, как это называется. Удивительные описания рождают удивительные картины в воображении, ощущения.

Не умею описывать те вещи, которые много значат для меня. Не получается. Только чушь могу писать... Вот так.

Я люблю Мураками. А ещё я люблю Амели. Но об этом в другой раз.

Я и Вас люблю. Но всё же меньше, чем Мураками.

---

=))))

На детских кубиках буквы У, Х, Й делают на одном кубике. Ну так, на всякий случай...

---

Where are you?

I am missing about you.

I miss all the time.

---

В жизни главное - искренность. Научитесь изображать её и успех вам обеспечен.

Не помню, кто сказал.

Но наверное, он считает себя умным

---

Я сегодня из школы отпросилась раньше. Как-то фигово было. Удивительно, на самом деле в сутках довольно много часов. Я сомневалась. Думала, штук 12. При чём, 10 из них я в школе.

Я выспалась. Наконец-то.

Я поняла, я соображать не могла не из-за отсутсвия времени, а из-за усталости. Как хорошо быть выспавшимся, блин!

Может, что-нибудь ещё написать? А ну его.