Не так уж страшно здесь, в Аду
Я не знаю, читаешь ли ты мой дневник. Очень сложно сказать здесь точно. Я, например, твой читаю. Но я не знаю, с каким настроением и какимим обо мне мыслями ты закончила наше общение. Честно говоря, я не поняла этого. В том, что я говорю сейчас нет никакого смысла и нет мне оправданий. Ведь у меня даже не было потребности высказаться - я всё сказала. Реальным людям, как и ты. Мне почти всё равно, прочтёшь ли ты это, я не пытаюсь оправдатьс, объяснить. Я хочу, чтобы всё было ясно. Чтобы не было лишних обид. Чтобы было только то, что заслужила заслужили?
Всё, по-настоящему всё, я рассказала только одному человеку. Как ни странно - маме. Её первая реакция была смешной: "Хм.. я никогда не дружила так... с девочками." Ещё бы. Сложно это как бы то ни было объяснить. Я тебя люблю. Тут, конечно, сыграют реакции на это глупое слово, о больше ничего не подходит. Люблю и всё. Впрочем нет. Любила. Так вернее. Честнее.
Я тебя всегда-всегда любила. Иногда забывала, потом вдруг вспоминала и снова любила. Вот так.
Ты ведь на меня обиделась тогда, на твой день рождения? 22 августа... в этот момент я снова тебя забыла. понимаешь, это же не первый раз. любовь у меня какая-то неправильная, временная. и вот как невовремя! я снова разлюбила тебя в самый твой день рождения. а ты заметила и обиделась. я ведь тебя не в первый раз разлюбила, а заметила ты только в первый раз. жалко. Я не подарила тебе подарок и не сказала слов. мне говорят, что я умею вовремя говорить нужные слова, но на тот момент мне очень не хотелось тебе врать. ты не понимаешь, через день я бы так и чувствовала, если бы ты не обиделась, но глупо загадывать. в тот момент мне очень не хотелось тебе врать. вот я и не сказала, что нужно. я соврала только тогда. а ты обвинила меня во лжи навсегда-навсегда.
я даже не могу представить, почему ты так сказала. какой мне смысл тебе врать? врать о том, что ты мне нужна? никакого, я думаю. а ты не веришь.
всё дело в том, что ты решила, будто я лгала всё время. глупость, я думаю. мне было неприятно. мне было противно врать тебе в тот момент и противно от того, что ты видишь эту ложь. да, в этот момент я тебя совсем не любила. я не хочу этого скрывать.
а потом был *щёлк-хлоп* по голове. больно.
ты просто не знаешь как мне больно было.
вот в ту самую секунду, когда я закрыла окошко аськи и мне стало щёлк-щёлк больно сердечку, кап-кап, мокро щеке, бум-бум стучало в голове. мне было больнобольнобольно. мне казалось, что ты съела у меня кусочек сердца. мне никогда не было так. плохо.
я неожиданно поняла, что мне плохо без тебя, что мне одиноко и мне тебя не хватает.
я читала - это так и надо. когда у тебя отбирают то, что ещё дорого, но уже остываешь. это так. в последние две недели я любила тебя больше, чем за всё остальное время вместе взятое.
[я переписываю конец этой записи уже в третий раз и всё никак не выходит. под конец я становлюсь очень злой и не могу дописать.]
я любила тебя так сильно, потому что было больно. не знаю, почему так. если больно - значит любишь. если любишь - значит больно.
я никогда не хотела, чтобы ты извинилась и захотела всё вернуть назад. я вспомнила. мне было пусто. даже почти не больно от твоего предательства я считаю это было именно оно. мне было пусто от того, что человек, который занимал это место в моём сердце ушёл. как будто было во мне что-то, а потом исчезло. правильно. ты исчезла. пустота - она проходила понемногу. заполнялась мелочами. и всё. и больше ничего не осталось.
ты не оставила мне ничего.
мне ничего и не нужно от тебя.