нас друзья, убитые горем,

со скалы развеют над морем.

ты - пепел. я - пепел.

(с)

пытаясь выскрести звёзды в небе.



нет-нет, не обманывайте, не обманывайтесь.

звёзд нет и не планируется.

до августа.

мне так сказали.

а я верю. глу-у-упая.



завтра, как всегда, не настанет.

и я, как всегда, останусь в этом бесконечном и надоевшем сегодня.

это ужасно. я этого не переживу.

солнце по ночам не заходит, а воздух становится непрозрачным. водой.

вы не замечали?

---

после двух ночи в интернете водятся только глюки и спам.

и я.

---

есть люди, после общения с которыми чувствуешь себя оплёванным.

есть люди, с которыми хочешь общаться не смотря на то, что после общения с ними, чувствуешь себя оплёванным.

вот есть же люди...

---

он всегда думал шёпотом, когда о важном.

(с)

где-то сгораяют закаты.

где-то рождаются и умирают моря.

где-то кто-то получается Ноьелевскую премию.

а где-то грабят магазины и банки.



за последнее время моя жизнь стала как будто меньше.

менее важной.

и это мне совсем всё равно.

пусть кто-то делает что-то важное

я буду жить свою маленькую жизнь.

и никуда от неё не денусь.

@музыка: рай на полчаса (?)

---

вопросы от Valerie

вопросы от Valerie

1.Опиши мне свой мир...я знаю ты любишь мечтать.

мой?мир.

у него нет чётких границ. и цвета нет. ничего нет. только он есть. у кого-то. зато он обитаем. в нём живёт много странных и не очень существ. сегодня в нём сумерки. и на горизонте светятся окна обувной фабрики. а вокруг какие-то ночные мотыльки и бабочки и ещё почему-то много ящериц. очень много. ещё здесь должны быть рыбы, но их почему-то нет. удивительно... куда они делись? где-то вдалеке бродит Человек, которого я люблю, но который не умеет улыбаться, а я ему столько наобещала, а он потерялся. он очень много молчит. и иногда я боюсь, что он меня не любит. но, в общем-то, это не очень важно, потому что по забытой мною причине он навсегда связан со мной. и когда он вернётся мы будем держаться за руки. тут есть скрюченные деревья, как из среднего качества мультфильма. но это он сегодня такой. сегодня в нём сумерки. а какой он завтра будет... могу сказать только завтра.



2.Если бы мы встретились в реальной жизни , что бы ты хотела получить от меня в подарок ?

я бы хотела, чтобы это было что-нибудь твоё. чтобы это когда-то принадлежало тебе. а потом будет принадлежать мне. и неважно, что это будет.



3.Как насчёт религии ?Веры в Бога?

когда-то давно, ещё на старом дневнике я писала об этом. так вот, за это время многое менялось, а потом вернулось в ту же точку. у меня есть Бог и он только мой. если хочешь, я могу тебе об этом рассказать нибудь-чего ещё, но по у-мылу.



4.У тебя много друзей ? Как ты любишь проводить с ними свободное время ?

не знаю я на счёт друзей. есть люди, с которыми мне нравится общаться, но если это и есть дружба, то мне очень жаль. я почти не зову этих людей друзьями, а так и зову - людьми. мои люди.. знакомые... просто надеюсь ещё что будут настоящие друзья.

а время проводить... я очень люблю кино. раньше почти на все новые фильмы ходила. сейчас меньше уже, но всё равно очень люблю. мягкие удобные кресла, большой экран... только люди с попкорном мешаются, а так...

ну и просто гулять. по городу. или в парке. только гулять всё-таки не со всеми можно.



5.Чем тебе интересен мой дневник и в частности Я?

хм... раньше, ещё до того, как ты удалила первый дневник, я начала читать тебя, потому что ты была такой загадочной, странной и совсем-совсем другой. Необычной. Словом – другой. Ты была тайной и это было очень интересно. А потом.. потом я очень привязалась к тебе. Ты была как будто старшей сестрой (сильно старшей-) Очень далёкой, не менее любимой)

вот. А потом ты исчезла…



6.Ты любишь музыку ? Для меня существование без музыки невыносимо! Напиши названия нескольких песен и о чём ты думаешь слушая их.

Да, я люблю музыку… она как пробка от ванной для моего мира – чтобы ничего не вытекало и ничего постороннее не втекало. Она фильтрует всё происходящее вокруг, оставляя только самое важное.

Но я никогда не умела делать из музыки коктейлей – я не могу её смешивать. Я слушаю музыку взахлёб, от первой до последней ноты, при том совершенно не могу вдруг перебиться, перескочит на другое.

Сейчас я слушаю Flёur. Слушаю постоянно, не мешая её с чем-нибудь другим. Их песни… они про любовь все, как водится. Но при этом другую какую-то, особенную… песни завораживают. И ещё мне очень нравятся слова, которыми всё сказано.

У них есть одна песня.. "кто-то". Так вот. Эта песня про меня.

---

лето... ненавижу лето.

это уставшее солнце, будто нагретое на сковороде - несчастное и очень яркое.

светит, будто в предсмертной агонии.

живу как в коробке, из которой выкачали воздух.

дышать совсем нечем.

глотаю пыль.

голова болит второй день.

и вряд ли планирует выздороветь.

и я вся, как будто в струнку вытянулась и жду чего-то...



дождя...

---

я пыталась понять стольких людей.

врала (себе) что понимаю их

верила в это.

да ну что там...

я до сих пор верю.

я пыталась изменить.

пыталась помочь.

хотя меня не просили.

а мне казалось...

что я помогаю.

я говорила какие-то слова.

делала что-то.

думала, что нужна.

так повторяется из раза в раз.

и меня всё больнее пинают.

людям не нужно лечиться.

ни от чего.

и от одиночества тоже.

я ведь говорила об этом..

легче кричать

чем говорить кому-то.

я наверное больше не буду

прикидываться аспирином

и говорить никому ничего не буду.

зачем? ведь не поможет.

лечить кого-то? нет-нет.

ведь есть же люди, ещё не больные

этим сумасшествием

есть же те, кого не надо каждый вечер

уговаривать не бросаться с крыши.

есть же, правда?

я так верю.

так надеюсь.

---

когда день сегодняшний на проверку оказывается днём вчерашним.

просто молчи. притворись неживым.

и закрой, наконец, эти глаза!

---

мир после дождя

дождь закончился, но мир ещё сырой

и этот густой, как смола, воздух

и этот асфальт. чёрный. мокрый.

и это солнце за кронами деревьев.

и эта сирень.

и...

чувствуешь этот запах?

это запах мира после дождя.

@музыка: баллада о белых крыльях

---

люди одиноки, потому что вместо мостов они строят стены

нераспознанный всплеск волшебства

за пределами круга

внутри: мечта

снаружи: лето? быть может...



дни стали одинаковыми.

непонятно когда начинаются,

непонятно, когда заканчиваются.

и главное - очень длинными.

правда, я это уже давно заметила.

слова отказываются писаться и говориться.

но я их, в общем-то, понимаю.

это будет почти реально...

когда перестаёшь что-нибудь делать,

мысли тоже перестают думаться.

странная зависимость, правда?

вроде и есть время подумать,

да не о чём.

надо что-то сделать?

---

увы и ах.

завтра я пойду навещать рыбу-мать.

с человеком, которому скажу

"и в день первый лета..."

да-да. я наконец решила,

кому это сказать.

подвожу итоги, будто собираюсь сделать что-то глобальное...

но я не собираюсь.

просто лето. а лето - это уже совсем по-другому.

длинный бессмысленный день

со многими маленькими смыслами.

я поклялась вспомнить человека через 20 лет.

вспомню ли? надеюсь. попытаюсь.

я ЗАПОМНЮ.

и напишу потом рассказ. обязательно.

это хороший никакой день.

мне надоело.

мне никак.

---

почти_летняя гроза.

потому что уже почти_лето

---

сегодня последний весенний дождь.

и последний день интернета

---

я брежу. о рыбах.

Мы с тобой такие маленькие… такие хорошие… мы с тобой почти как императорские рыбки в ботаническом саду. Такие маленькие, красненькие, живущие своей собственной жизнью, не замечая странных людей на мосту. Смотри – они на мосту, мы под мостом. Людей и рыб разделяет только мостик... деревянный, с дугообразными перилами. Ты бы хотел сейчас стоять на мосту и есть мороженное? Можно было бы смеяться, ты бы шептал мне в волосы милые глупости и мы бы так хотели стать маленькими рыбками. А сейчас? Посмотри наверх. Вот они, люди. Может, так оно и лучше – жить без хвоста. Только неудобно. Но я на самом деле убеждена, плавать – это почти летать. Так что лучше мы будем плавающими, чем вообще никакими.

Зато теперь мы можем ловить солнечных зайчиков в воде. И плескаться. И много играть. И жить вообще. Мы с тобой были неправильными людьми. Ненастоящими. Случайными. Зато теперь мы настоящие. Хоть и рыбы.

Не расстраивайся, что мы теперь рыбы. Рыбами быть хорошо. Особенно в ботаническом саду. Если они тебе надоедят, спрячься под мост, и они тебя ни увидят.

Мы с тобой прижмёмся друг к другу боками и будем спать. Если ты будешь рядом, то мне не будут сниться кошмары. Я не люблю, когда мне снятся кошмары. Раньше мне нравилось посреди ночи пойти на кухню и долго пить воду, пока её вкус, или его отсутствие, не осознает мозг. Вот тогда я точно проснулась и кошмар уже не реален. Я уходила в спальню и до рассвета читала первую попавшуюся книгу. Когда солнце первым своим лучом отворяло моё окно, я откладывала книгу и ложилась спать. Потому что когда со мной было солнце – я не боялась кошмаров.

Ты со мной, моё солнце, и мне не будут сниться плохие сны. Да-да. С тех пор, как ты со мной, мне снятся лишь чёрно-белые сны. Черно-белый ты, чёрно-белая я. И во сне мы с тобой ещё люди, идём по парку где-то в глубине Парижа. Смеёмся. Знаешь, самое худшее в жизни рыбой, это то, что рыбы не смеются. И даже не улыбаются. А я так люблю смеяться и улыбаться. Ну, ты знаешь. Мне иногда бывает грустно от этого, но наличие плавников и хвоста перекрывает это. Мне нравится, что у меня теперь есть плавники. Они приятные на ощупь.

Я иногда думаю, что я бы делала, не стань ты рыбой вместе со мной. Наверное, я бы постепенно теряла человеческий разум и, в конце концов, забыла бы и тебя, и свою жизнь, когда я была ещё человеком. Когда-нибудь я проснулась бы и почувствовала бы себя очень одинокой. Ты бы стоял на мосту и смотрела на меня. Узнавал бы? Думаю, нет. Просто думал бы: «Какая странная рыбка...» А на самом деле я просто не рыбка вовсе. Я человек… была, во всяком случае. А ты меня и не помнишь уже… Ну и ладно. Я пойду смотреть свои кошмары и навсегда забуду тебя. Влюблюсь в другого рыба. И мы не будем счастливы вместе. Но мы будем.

@музыка: рай на полчаса

---

мы живём в странном мире.

в мире, где слово "человек" звучит как оскорбление, а "сумасшедший" и "странный" - комплемент.

в мире, где говорить, что думаешь равнозначно оскорблять.

оскорблять весь мир и всех людей - за то что они бессмысленны. за то что сборище идиотов.

в мире, где люди хотят подольше оставаться детьми, а остаются вечнонедовольными подростками.

со всеми их комплексами, максимализмом и негилизмом.

где отрицают взросление.

где каждый говорит, что он один-единственный смотрит на звёзды.

не верит в то, что другие тоже способны поднять голову.

где поднять голову - значит упасть.

где каждый мечтает стать "странным" чтобы не быть "как все"

не зная, что значит "как все"

а что значит "как все"?

я не могу залезть в голову другого человека и сказать, как там.

и вы (на сколько я знаю) не можете.

так незачем ставить в один угол ринга себя. а в другой - всех остальных.

потому что это глупо.

потому что так делает каждый.

неосознанно.

так не нужно... так неправильно.

и, о боже, я вовсе не критикую.

я просто думаю

и пытаюсь изменить.

---

раньше после последнего урока последней четверти я выходила из школы и громко кричала: "свобода!" И тогда всё было понятно. И не было ощущения затянувшихся выходных. и ощущения, что всё ненастоящие. особенно жизнь здесь и сейчас. но почему-то в этот раз не вышло. просто... не сложилось. не было нужжной лёгкости, скорее обязанность какая-то. и всё. уже ничего не исправить. сегодня последний день весны. я должна что-то сделать.

---

а хотите, я напишу вам письмо?

---

мы с тобою не умные и не красивые,

ничего не нашедшие, всё давно растерявшие.

внутри: ничего.

снаружи: ночь



иногда бывает так, что мне дают понять, какая я глупая. не то, чтобы я не знаю этого, вовсе нет! иногда даже пытаюсь как-то бороться... но не получается как-то. просто иногда кто-то стукнет по голове, и я снова знаю что я "та-акая глупая.." и никак от этого не избавишься. и никак не забудешься. не забудешь. из-за таких вот моментов просветления, я чувствую себя ужасно. ну да, уж лучше сладкая ложь, чем горькая правда. ненавижу это. но я глупаяглупаяглупаяглупая. если повторять это много раз, то, возможно, мне не будет так грустно, когда какой-нибудь добрый человек снова напомнит мне об этом. да. наверное надо каждое утро перед зеркалом говорить себе: "я глупая? да, я глупая". не искать никаких оправданий, а принимать как факт. возможно, так будет легче.лучше. но я не знаю. сложно однажды проснувшись, сказать себе: поумней. ага. и вдруг стать умной, как Будда. мудрой, как Будда. может, это и возможно, но не думаю, что у меня получится. глупости всё это. и моменты просветления и моменты радости забытия. по-моему, это просто бред. но так есть.

---

сделаем вид, что ничего не было

и начнём всё сначала.

---

лучше бы я сошла с ума вместо кого-то другого.