Не так уж страшно здесь, в Аду
после таких постов хочется убить себя апстену. я опустошена. зато теперь я знаю, что мне делать
после таких постов хочется удалить дневник к чертям, потому что чувствуешь себя... настоящей.
это, наверное, тот пост, ради которого вёлся целый дневник. это сложно объяснить... это всё, что во мне есть сейчас. если вам плевать на меня - пожалуйста, не читайте его. вам это совершенно не нужночто-то случилось.
я, конечно, проморгала тот момент, когда это самое что-то совершилось, но факт остаётся неизменным. что-то навсегда изменилось. и больше уже никогда не будет таким, как прежде. самое обидное - я даже не знаю, что произошло. не знаю, когда. как глупо - знать ответы и не знать вопросы. к чему они тогда вообще нудны, эти ваши ответы??? Зачем???
в ответ - молчание. молчание.... опять. вспоминаю, что некому задать этот вопрос. нет-нет, я не жалуюсь. в этом состоит основа моей жизни - не жаловаться. потому что в африке голодают дети, ежесекундно происходят сотни убийств и куча народа заражена спидом. я далека от них. очень далека. и все же ни одну свою проблему не ставлю выше их. кто-то мне сказал, что любой мировой терроризм мення совершенно не касается и я могу жаловаться, плюя на то, что им хуже. но я не могу. и вовсе не по причине совести или чего-нибудь такого же глупого. просто потребность жаловаться во мне существенно ниже, чем в окружающих меня людях, я думаю. но на самом деле у меня нет проблем. да, некоторые я всё же умудрилась придумать, но я осознаю это. честно. по крайней мере старюсь осознавать. на самом деле очень просто жить, когда у тебя нет проблем. Господи, как легко, как хорошо быть счастливым! я искренне желаю этого всем-всем.я пыталась помочь стать счастливыми куче народа. я говорила им, что быть счастливыми просто и это хорошо, это приятно! меня не хотели слушать. я долго была уверена в том, что просто люди глупы и не хотят быть счастливыми. я поняла и приняла это. я даже поняла некоторые причины. во-первых жить несчастливым проще. можно кукситься, строить рожи и кричать всему миру, что несчастен. это так просто... осознать ничтожность своих проблем - вот это сложно. сложно забить на всё и улыбнуться солнцу. а может - тучам. кто-нибудь из вас когда-нибудь улыбался тучам?! поэтому они до сих пор есть в нашем мире... им никто никогда не улыбался.
а я пытаюсь улыбнуться. правда, не тучам, а людям. бедным-бедынм несчастным нашим людям... пытаюсь подарить им счастье. пытаюсь-пытаюсь.... ничего не выходит... я не знаю почему... улыбнитесь кто-нибудь... пожалуйста... ну ради меня улыбнитесь... если хватит сил... если бы это помогло, я бы написала толсутю книгу про то, как стать счастливым. толстую... очень. там было бы только одно слово - улыбнись... улыбнись и всё будет. всё будет хорошо. но наверное у меня не хватит сил на это. меня не хватит.
но потом я поняла - я действительно счастливый человек. дело в том, что у меня совершенно нет проблем. я посмотрела на себя. нету... мелкие проблемки - не считаются. потому что я их не считаю. мне честное слово на всё пофиг. да... всё что может случиться... я не говорю о возможных катострофах. просто о том, что может совершиться. со мной никогда не было ничего плохого. никогда. я почти не была безответно влюблена (что было - то не считается. просто потому что детский сад). с моими родственнками никогда ничего не случалось. меня любили! и любят. меня любили в детстве. меня любят сейчас (неважно, что это только родители. это совсем не важно. ощущение любви - оно всё равно есть) во мне этой любви - выше крыши. и крышу сносит. я готова подарить весь мир любому, кто попросит. во мне накопилось столько любви, что я не могу больше держать её в себе. мне почти_всё равно, на кого её вылеть. и я даже предстваить себе не могу, что вы будете с ней делать. если вы даеж улыбнуться не можете... как вы сможете вынести столько моей любви? опять молчание.
всё так просто... я пытаюсь выразить то, что от меня осталось. то, что со мной случилось. я такая счастливая... я не могу быть счастливая одна. я чувствую себя неполноценной без таких же страданий. я не хочу страданий. мне нравится быть счастливой. но я не могу одна. я хочу с кем-то. это так сложно... объяснить. это сложно понять несчастному человеку. в обществе страдальцев и самой хочется ныть и говорить о боли. но я не такая. я счастливая я счастливая просто потому, что живу и дышу. потому что светит солнце или идёт дождь. ну и конечно, потому что у меня прекрасное настроение. про настроение я говорила. я бог потому, что я владею своим настроением. я... я хочу так много сказать. слова разбегаются, как тараканы. во мне накопилось гораздо больше, чем я думала, надеялась или подозревала. " либо что-то во мне поломалось.. либо что-то в других не такое" да. мне говорили, что я ещё получу свою дозу страданий. мне говорили, что я ещё буду несчастна и пойму этих всех людей. знаете что? не пойму. не пойму просто по одной такой причине - я не буду страдать. пару ночей назад я разговаривала с единственным человеком, который думает так же как я ( по этому вопросу). этим человеком является моя мама. она тоже не страдала. да, она влюблялась. и у неё были наверняка ссоры с родителями в возрасте чуть старше меня ( в этом плане я чуть младше людей моего возраста. наверное) Но она не страдала. оно не резала вен. но она счастлива. она счастлива с тех пор, как осознала себя и до сих пор. у неё есть муж, который любит её и скоро родиться третий ребёнок. да, у меня счастливая семья. да, я сама счастливая. да, мне безумно повезло. но почему счастливый человек должен чувствовать себя не полноценным в обществе страдальцев??? я не хочу быть одна. не хочу, знаю точно. я люблю людей. но это так сложно... сложно быть счастливым. я больше не учу людей улыбаться. это бесполезно. тупые бараны, честное слово. но это не значит, что я перестала улыбаться сама. сама я всё понимаю. а ещё лучше понимаю это, когда пишу.
когда-нибудь я встречу человека и мы с ним вместе будем счастливы. у вас пусть хоть весь мир взорвётся. мы будем жить вечно в любви и согласии, а потом умрём в один день.
после таких постов хочется удалить дневник к чертям, потому что чувствуешь себя... настоящей.
это, наверное, тот пост, ради которого вёлся целый дневник. это сложно объяснить... это всё, что во мне есть сейчас. если вам плевать на меня - пожалуйста, не читайте его. вам это совершенно не нужночто-то случилось.
я, конечно, проморгала тот момент, когда это самое что-то совершилось, но факт остаётся неизменным. что-то навсегда изменилось. и больше уже никогда не будет таким, как прежде. самое обидное - я даже не знаю, что произошло. не знаю, когда. как глупо - знать ответы и не знать вопросы. к чему они тогда вообще нудны, эти ваши ответы??? Зачем???
в ответ - молчание. молчание.... опять. вспоминаю, что некому задать этот вопрос. нет-нет, я не жалуюсь. в этом состоит основа моей жизни - не жаловаться. потому что в африке голодают дети, ежесекундно происходят сотни убийств и куча народа заражена спидом. я далека от них. очень далека. и все же ни одну свою проблему не ставлю выше их. кто-то мне сказал, что любой мировой терроризм мення совершенно не касается и я могу жаловаться, плюя на то, что им хуже. но я не могу. и вовсе не по причине совести или чего-нибудь такого же глупого. просто потребность жаловаться во мне существенно ниже, чем в окружающих меня людях, я думаю. но на самом деле у меня нет проблем. да, некоторые я всё же умудрилась придумать, но я осознаю это. честно. по крайней мере старюсь осознавать. на самом деле очень просто жить, когда у тебя нет проблем. Господи, как легко, как хорошо быть счастливым! я искренне желаю этого всем-всем.я пыталась помочь стать счастливыми куче народа. я говорила им, что быть счастливыми просто и это хорошо, это приятно! меня не хотели слушать. я долго была уверена в том, что просто люди глупы и не хотят быть счастливыми. я поняла и приняла это. я даже поняла некоторые причины. во-первых жить несчастливым проще. можно кукситься, строить рожи и кричать всему миру, что несчастен. это так просто... осознать ничтожность своих проблем - вот это сложно. сложно забить на всё и улыбнуться солнцу. а может - тучам. кто-нибудь из вас когда-нибудь улыбался тучам?! поэтому они до сих пор есть в нашем мире... им никто никогда не улыбался.
а я пытаюсь улыбнуться. правда, не тучам, а людям. бедным-бедынм несчастным нашим людям... пытаюсь подарить им счастье. пытаюсь-пытаюсь.... ничего не выходит... я не знаю почему... улыбнитесь кто-нибудь... пожалуйста... ну ради меня улыбнитесь... если хватит сил... если бы это помогло, я бы написала толсутю книгу про то, как стать счастливым. толстую... очень. там было бы только одно слово - улыбнись... улыбнись и всё будет. всё будет хорошо. но наверное у меня не хватит сил на это. меня не хватит.
но потом я поняла - я действительно счастливый человек. дело в том, что у меня совершенно нет проблем. я посмотрела на себя. нету... мелкие проблемки - не считаются. потому что я их не считаю. мне честное слово на всё пофиг. да... всё что может случиться... я не говорю о возможных катострофах. просто о том, что может совершиться. со мной никогда не было ничего плохого. никогда. я почти не была безответно влюблена (что было - то не считается. просто потому что детский сад). с моими родственнками никогда ничего не случалось. меня любили! и любят. меня любили в детстве. меня любят сейчас (неважно, что это только родители. это совсем не важно. ощущение любви - оно всё равно есть) во мне этой любви - выше крыши. и крышу сносит. я готова подарить весь мир любому, кто попросит. во мне накопилось столько любви, что я не могу больше держать её в себе. мне почти_всё равно, на кого её вылеть. и я даже предстваить себе не могу, что вы будете с ней делать. если вы даеж улыбнуться не можете... как вы сможете вынести столько моей любви? опять молчание.
всё так просто... я пытаюсь выразить то, что от меня осталось. то, что со мной случилось. я такая счастливая... я не могу быть счастливая одна. я чувствую себя неполноценной без таких же страданий. я не хочу страданий. мне нравится быть счастливой. но я не могу одна. я хочу с кем-то. это так сложно... объяснить. это сложно понять несчастному человеку. в обществе страдальцев и самой хочется ныть и говорить о боли. но я не такая. я счастливая я счастливая просто потому, что живу и дышу. потому что светит солнце или идёт дождь. ну и конечно, потому что у меня прекрасное настроение. про настроение я говорила. я бог потому, что я владею своим настроением. я... я хочу так много сказать. слова разбегаются, как тараканы. во мне накопилось гораздо больше, чем я думала, надеялась или подозревала. " либо что-то во мне поломалось.. либо что-то в других не такое" да. мне говорили, что я ещё получу свою дозу страданий. мне говорили, что я ещё буду несчастна и пойму этих всех людей. знаете что? не пойму. не пойму просто по одной такой причине - я не буду страдать. пару ночей назад я разговаривала с единственным человеком, который думает так же как я ( по этому вопросу). этим человеком является моя мама. она тоже не страдала. да, она влюблялась. и у неё были наверняка ссоры с родителями в возрасте чуть старше меня ( в этом плане я чуть младше людей моего возраста. наверное) Но она не страдала. оно не резала вен. но она счастлива. она счастлива с тех пор, как осознала себя и до сих пор. у неё есть муж, который любит её и скоро родиться третий ребёнок. да, у меня счастливая семья. да, я сама счастливая. да, мне безумно повезло. но почему счастливый человек должен чувствовать себя не полноценным в обществе страдальцев??? я не хочу быть одна. не хочу, знаю точно. я люблю людей. но это так сложно... сложно быть счастливым. я больше не учу людей улыбаться. это бесполезно. тупые бараны, честное слово. но это не значит, что я перестала улыбаться сама. сама я всё понимаю. а ещё лучше понимаю это, когда пишу.
когда-нибудь я встречу человека и мы с ним вместе будем счастливы. у вас пусть хоть весь мир взорвётся. мы будем жить вечно в любви и согласии, а потом умрём в один день.