Не так уж страшно здесь, в Аду
Вчера ездила с мамой к Виктории Васильевне. Я ходила к ней в прошлом году на допонительные курсы по литературе. Мне тогда ужасно нравилось. Я чувствовала, что делаю что-то не то, чтобы полезное, просто что-то стоящее. Чувствовала, что занимаюсь вполне нужными мне вещами. СОбственно ездили мы к ней за вполне понятными вещами - меня не вполне устраивает литература в моей школе и я хотела, чтобы она занималась со мной. Воот... Мы пришли к ней домой. Такая квартира... домашняя. Старообустроенная, но такая милая... уютная. Места не очень много, зато много полок и постояннно что-то падает... Мы не очень долго разговаривали, на сколько я поняла. Но за это время я успела почувствовать себя такой деревней... Чтобы было понятно - я люблю читать. Но не читаю. Почему-то. Неправда, по вполне понятным причинам. Точнее - по причине. Одной единственной. Интернет. Ненавижу. И я поняла, какая дура, неотёсанная, что ничего не понимаю и ничего не знаю. Может, кто и любит чувствовать себя идиотом. Я нет. Я хочу быть достаточно умной. Я не говорю, что хочу быть умнее/круче/лучше всех. Неправда. Просто я не хочу быть дурой. А тут я оказалась самой настоящей... Плохо получилось...

В итоге разговора мы решили, что мне дадут список литературы (современной и классики), тексты ( в смысле то, что я сейчас прохожу в школе) я должна найти сама, а вот литературу о писателях и о произведениях, мне тоже дадут список. О моих сочинялках. ВВ сказала, что сама она в этом деле не специалист, и посоветовала мне пойти в какой-нибудь кружок. Например - во Дворце Пионеров. Вроде как там есть люди, которые тоже пишут, руководитель, который тоже что-то пишет. Мы там будем читать и осознавать что-то... Примерно так.

В общем от неё я вышла гружёная, как целый торговый обоз верблюдов. Честно говоря, в тот момент я и чувствовала себя верблюдом.Мама меня что-то спросила, я неоправданно резко ответила. Она почти обиделась. Я не хотела, честное слово! Просто... Сложно. Очень сложно. Я не грустная была и не недовольная. А просто гружёная. И даже не потоком информации.. Я не знаю, чем. Но было пллохо. На самом деле плохо. И главное - не понятно от чего. Хотелось пожаловаться кому-нибудь некому, рассказать кому-нибудь опять некому, мне даже хотелось плакать! и тоже никто бы не услышал Я и вправду плакала. Совсем чуть чуть, правда. Но всё же. Я чувствовала себя ненесчастной, а какой-то брошенной. Может, это вовсе не из-за Виктории Васильевны. Я её нисколько не обвиняю! Просто не уверена, что мне будет хорошо, если я опять начну с ней заниматься. Я хочу читать. Это то, что мне нужно обязательно. Я чувствую это. И вполне понимаю. А вот опять заниматься с ней? Я не знаю. Мне немного страшно/нерпиятно. Не хочу расстраиваться из-за этого.