Когда-то я думала, что все люди одинаковые.

В тот момент мне рассказали, что может быть мы видим цвета по-разному. То есть мой зелёный может оказаться для вас коричневым. А ваш коричневый для меня синим. И вроде даже сравнишь потому что моё солнце такое же жёлтое, как одуванчик. А ваше солнце такое же коричневое, как одуванчик (если смотреть с моей стороны). И почему-то мне пришло в голову, что так во всём. Чисто теоретически мы все штампуемся на фабрике. только глаза нам делают разные. И этими глазами мы видим разное. Поэтому изменяется и отношение. Но если нам поменять глаза, то и взгляды поменяются. Я так думала где-то года два назад.



Какое же для меня было откровение, что все люди разные...

---

Вчера произошло что-то важное... А я не помню... Совсем... Мне кажется, что я в чём-то изменилась... А не помню... Приходится жить как раньше... С отсутствием памяти о непроизошедшем событии...

---

Сёстры... странные существа

Хм... моя сестра вернулась во вторник из больницы и в четверг уехала в лагерь. Сегодня разбирала её вещи. Нашла мятую тетрадку двенадцати листов, на которой коряво было выведено: "Рассказы". Я была, в общем, в шоке. Вспомнила, как она спросила меня:

"Как думаешь, у меня получится писать рассказы?"

Я честно ответила, что нет, не получится/ Даже доводы какие-то привела. Она расплакалась, но не потому, что не получится, а потому что у неё нет друзей, все над ней издеваются и... И всё в таком духе. Я попыталась её успокоить. Почти получилось. Пришло в голову, что я тоже была не менее одинока, но факт в том, что меня это ничуть не смущало, я это принимала почти как должное, да в общем мне было всё равно. Да... она - существо социальное. она так не может.



Я прочитала этот самый рассказ. Мама прочитала. Мама была в большем шоке, чем я. Она не знала, что у сестры такие проблемы с людьми. Я в меньшем. Меня удивляло то, что она смогла это написать. Да... я не ожидала от моей сестры таких чувств. Я почему-то считала, что она на них не способна. Я, конечно, глупая и эгоистка, знаю. Только не представляю, что с ней делать.

---

Капля дождя

Мой старый дневник. Просто скажите мне, что я изменилась.



Хотела выложить ещё одну ссылку. Но, оказалось, удалила. Если получится, выложу архив. Просто для заметочки. Ибо самой смешно.

---

Даже моё солнце закатится, не выдержав твоих проблем...

---

О воспитании

Думаю, в моём воспитании мама допустила несколько серьёзных ошибок. Во-первых не надо было ронять меня со стиральной машины. Моя мама с её математическим складом ума не поняла одну вещь - маленьким детям надо объяснять всё просто, не углубляясь ни в дебри мироздания, ни в глубину математики-физики и всяким другим наукам. Мама пыталась мне объяснить всё так сложно и я совсем не видела связи между моим вопросом и её ответом. Ага. И чёрт меня дёрнул спросить в пять лет, что значат проценты? Мама объясняла мне это четыре раза. А когда мы стали проходить их в школе, я их уже тихо ненавидела. Посему так и не знаю до сих пор. Ещё она мучала москвоведением. И почему она не дождалась, когда мне самой это станет интересно? Нет, каждый раз, когда мы проезжали мимо большого здания с колоннами и лестницами, мама спрашивала: "Что это за здание?" И мы должна были хором ответить "Дом Пашкова", хотя я до сих пор не знаю, как он выглядит. Но мама спрашивала, почему-то, только его, поэтому с ответом мы не ошибались. Ага... Что-то ещё было. Ну да ладно.

Мамочка, я тебя прощаю!

Даже за проценты,

и за то что уронила меня

со стиральной машины

и даже за то,

что не дала тогда протереть теливизор!

Но, мамочка, обещай,

что не будешь мучать моего братика

так же как меня!

---

Куклы

В мою коллекцию недопонятых фильмов вошёл ещё один - "Куклы". Посмотрела практически только что. И... немного устала от того красивого, немного страшноватого мира. В некоторых местах страшноватого. Но очень красивого. Я его обязательно пересмотрю. Ибо или тупею, или просто фильмы стала смотреть другие. Требуется теперь, как минимум, две попытки. Но не особо важно это, потому что фильм хороший. странный. затягивающий. да... Хочешь посмотреть со мной? Или хочешь я посмотрю с тобой? Пора уже составлять список фильмов, которые мы друг другу обещали....

Как ни странно и ни обидно, эмоций больше нет. Они у меня плохо вырабатываются посреди ночи. Но последний кадр был... ошеломляющим. неожиданным для меня. Я в шоке обняла своё послендее пристанище - мишку (почти_плюшевого) и стала думать. Но долго думать не получилось. А сйчас я уже слишком устала. Я пересмотрю этот фильм и подумаю. А пока... кто-нибудь хочет посмотреть со мной?

---

Если отметитесь в комментах - получите от меня картинку. с которой ассоциирцетесь. Можно приступать.

---

И со мной такое бывает

Когда-нибудь я стану популярной. Такой популярной, что вы все будите горды, что перекинулись со мной хотя словом. Будете распечатывать мои детские фотографии и показывать знакомым:

"Да, смотри, это она! Честное слова она! Она самая!"

Будите прикидывать, как выглядит мой почерк и подделывать подпись:

"Дорогому N, на память, с любовью..."

И пытаться убедить друзей, что это я писала. И, читая мой дневник, подкидывать какой-нибудь непристойный факт из моей жизни.

Или продавать меня по частям журналистам. Конечно, всё начнётся с фоток, затем в ход пойдут письма, вам написанные, подаренные ленточки, ногти, волосы, куколки вуду...

А потом я уже буду полностью принадлежать журналюгам. А вы будете богаты за то что преодали меня и всё равно будете завидовать.



Но это будет нескоро. Так что пока можете, запасайтесь фотографиями и наслаждайтесь мной.

Приятного аппетита.

---

Так смешно... Мои аватарки подходят далеко не ко всем дневникам. В некоторых они смотрятся смешно и глупо. А они мне всё равно очень нравятся. Они отражают ту меня, которой я бы хотела остаться. Да... маленькая обиженная чёрно-белая девочка, которая не хочет взрослеть.



Да... четверть закончена. Каникулы. Не слышу радости в голосе. Как-то всё не так, как я хотела ну и чёрт с ним. Я хотела гулять с тобой целые каникулы, но, как всегда, ничего из этого не выйдет. Ну да ладно. Я даже расстраиваться не буду. Встречусь с кучей других ненужных людей (ну и, конечно, с парочкой тех, с кем давно хотела) и буду радоваться. Ра-довать-ся. Ага. Пора начинать.

---

Дневники

Иногда я могу так начитаться чужих дневников... Это как опьянение чёртова моя Память. опять она. откуда я об этом могу знать?. Я чувствую себя наполненной кем-то другим. В моём существе пробуждается карманный вариант другого, не менее реального, настоящего. Я такая.. живая, настоящая. Я иногда могу себя вести, как тот человек. Могу писать похожие записи. Могу думать и страдать как другой человек. Совершенно удивительно состояние неменя. В этот раз, почему-то прошло быстро. Ну и ладно. Мне только понравилось быть собой...

---

И вот тут, на этом самом месте я поняла, что очень ревнивая. Может, даже не стоит влюбляться?

---

Про что-то

Иногда мне очень хочется встретить кого-нибудь в метро. Кого-нибудь, кого давно не видела. Или например того, кто умудрится сделать что-то необычное в моей жизни. Или... словом - практически любого. Заговорил бы кто-нибудь со мной в метро. Незнакомый, знакомый, притворяющийся знакомым... Не важно. Очень хочу. Если встретите меня в метро - поздаровайтесь, пожалуйста. Мне будет очень приятно.



Я очень люблю кино. Люблю и фильмы, и сам момент просмотра фильма, и кресла и людей вокруг. В кинотеатре гораздо проще окунуться в отмосферу фильма (и то мне тоже нравится!) Я очень люблю кино. Сильно и искренне. И если бы я не боялась сцены можно было бы стать актрисой. Но так последний шанс любить кино - стать режиссёром. Хотя я не хочу. Я хочу просто ходить в кино, смотреть разные фильмы. Потом ходить ещё раз, чтобы понять лучше. Да... я буду много много раз ходить на один и тот же фильм. И однажды свихнусь. Как говорит одна моя одноклассница: "Как это прекрасно!"



Мой опыт в написании писем весьма мал. Что мне не нравится. Писать письма это так... красиво! Ага. Но я писала совсем немного. Я писала письма одному мальчику в Канаду, но это по e-meilу и потому не считается. Зато я писала много "неотправленных писем". Их было много, но ни одного я не собиралась отправлять. Все они были написаны для одной мадам (и с ней я тоже познакомилась в нете. как прискорбно). Я не могла с ней встретиться. Ибо, как я поняла, она живёт в Израиле. А может и нет. В любом случае я думала, что напишу ей много много писем и когда-нибудь издам в виде книги. Она зайдёт в книжный магазин и как-то помёт что вся эта книжечка посвящена ей. Тогда она её купит, прочитает, найдёт меня и всё будет хорошо (что хорошо? не помню). Да. Вот и всё. Но я обязательно научусь писать письма. Честное слово.

---

Объявление

Мм...

Принимаются заявки на влюблённость.

Вы предлагаете кандидатуры - я влюбляюсь.

Желательно предлагать хороших людей и старых знакомых.

Если не сложно - продублируйте в своём дневнике

с моим номером ICQ 254946353

Заранее спасибо...

---

Стань моим смыслом (с)

Как сложно лечить эгоизм... Катострофически сложно. Даже не знаю чем. Может быть, влюблённостью? Дружбой, такой, которая заставляет отдавать себя за другого? Не знаю. Наверное... Вылечил бы кто-нибудь мой эгоизм Я должна сама. Но как? Не знаю. Эгоизм надо лечить тем, что не связано с тобой. А если ты даже влюбляешься с пользой? Тогда, наверное, неизлечимо. Ага, да.

Понять бы, откуда берётся мой эгоизм. Нет, вряд ли он какой-нибудь особенный, но начало же у него есть. Наверное, будь я маленькая девочка-красавица богатеньких родителей, я не могла бы быть более эгоистичной. Ага. Странно, почему так? Я не единственный ребёнок в семье. Я не богата настолько, чтобы могла этим хвастаться. Я не блистаю никакими талантами. Но эгоизм всё равно откуда-то берётся. Память моя. Я не знаю. Но мне надо срочно лечиться. Я так устала думать о себе, что больше уже не могу. Я так устала любить только кошку, что готова её отдать кому-нибудь. Я устала... Ага.

@музыка: предчувствие смерти

---

Иногда я ощущаю себя пустой... совсем пустой. ну или как воздушный шарик - наполненной углекислым газом (даже не кислородом!). Пытаясь выскрести звёзды в небе...(с) пытаюсь найти что-то в глубине этого шарика. Ничего. Иначе он бы не летал. Да... если бы у шарика было сердце, он бы не летал. А зачем шарику летать... одному? ... Да... я тупой воздушный шарик.



Ага... я совсем пуста. Во мне нет ничего. А кому-то кажется, что я какая-то. Пытаюсь спросить, какая? М... интересная.

Наверное, сложно понять, что все те мысли, которые я выражаю - не мои. Чувства - придуманы для какой-то глупой игры. Да я сама какая-то... о, нет, это уже не пластелин... это уже прозрачное ничто, претендующее на звание человека. О, да...

Интересно, как никто не замечает, что я - это совсем не я? И даже не человек... О... Я не знаю.

Кто-нибудь, убедить меня, что я есть...

@музыка: разбуди меня, когда закончится сентябрь...

@настроение: чьё? моё? а вы в курсе, что меня не существует?

---

Горбатая гора

Наверное, я не правильно восприняла этот фильм. Хм... Наверное, смысл был заложен в другом. Я глупая. Или мне важно другое. Наверное, это грустный фильм. не для меня

Я восприняла лишь первую половину фильма. Да... только гора. и ничего больше. ничего кроме горы. ни до, ни после.



и мне всё равно, что смысл фильма во второй половине. тболее жизненной. правдивое. менее человечной и более понятной. мне всё равно.

первая половна - моя сказка. моя сказка и я никому её не отдам. создавайте свой мир. свои сказки. только не лезте в мою.

никому не скажу. буду молчать о моей сказке. может, вы её даже поймёте. неважно. я не стану делиться. создайте себе свою



пыталась по-человечески выразить мысли о фильме. получилось не очень хорошо. в школе, на обычном клетчатом листе на биологии вышло разумнее. не суть. сказка... моя. это главное.



Наверное, надо было смотреть внимательнее и понять, какой смысл пытались заложить. Я даже, кажется поняла. Но... стало неважно.



Когда вышла из кинотеатра не было понятно, понравилось мне или нет. по прошествии суток - однозначно да.

---

Yeeh...

Больше никаких закрытых записей...

Ок'

---

Я - пластелин?

Иногда ощущаю себя пластелином. Ни грамма собстенного мнения. Отсутствие вкуса. Самое ужасное - отсутствие убеждений. Ничего своего. Всё чужое. Всё под влиянием. Все мои мысли...

Я всегда удивлялась - во мне как будто живёт память человека, жившего немного раньше. И дело не в том, что я ощущала себя старше (хотя и это тоже было), а в том, что при малейшем отсутствии опыта хоть в какой-нибудь части жизни, я бралась судить, судила и часто оказывалась права. Мне самой не нравится моё мнение. Оно слишком... скептичное. И очень жестоко судящее обо всём на свете. И жестче всего - о людях. Так вот эта память... она-то всё испытала. Она и судит, не я! Я не виновата!

Но кому я это всё объясняю...



Иногда думаю, что меня нет. Есть пластелин, из которого меня лепит кто-то. А может и все. По чуть чуть.

"Подойдите! Не стесняйтесь! Оставте в этом человеке кусочек себя! Подарите ему свой волос, или ноготь, или память, или любовь... Не важно. Сделайте человека цельным!"



Ненавижу... О, опять.

---

Ага... как и ожидалось.