Весна

Когда я наконец найду свою весну, я встану около метро и буду продавать её вразвес, как семечки. Поставлю мешочек с весной на раскладной стульчик, поставлю туда стакан и буду зазывать покупателей: "Весна... настоящая, правдивая, красивая, отечственная...". Не знаю, сколько мне придётся стоять. Может, всю мою весну раскупят через полчаса... А может буду до вечера стоять. Но пока мой пакетик не иссякнет, я буду упорно звать и звать людей...



А что потом? Я буду жить без весны... Да, знаю. Но я увена, что многим она нужнее чем мне. Купите у меня весны. Я обещаю, вам станет лучше... Можете её использовать как соль для ванны... или приправу для еды... или как пудру... или... У вас масса вариантов. Только возьмите мою весну. не нужна она мне больше.



Она осталась... для вас. для тебя.

---

Люди так часто стали цитировать "Алису в зазеркалье"...

Даже странно...

А может и нет.

Может, они просто нашли оправдание своему безумию.

---

Чувствую себя всесильной и вечной. По одной просто причине - я властна над своим настроением. Если я не захочу, никто не сумеет испортить его мне. Правда иногда по этому поводу я чувствую себя бесчувственной дурой, но редко. Потому что я не бесчувственная. И если вы захотите, если я захочу, я могу и поплакать. Но недолго. Зачем долго плакать? Этого никто не стоит... Зато когда мне хорошо, я могу поделиться этим самым "хорошо". А когда плохо, могу отдать моё "плохо" вам насильно, даже если не захотите. Но вы не сможете мазать на меня своё настроение, как масло на хлеб. Потому что я вечная и всесльная.



Всё это происходит от того, что я умею улыбаться...



Когда-нибудь, быть может, я напишу сложный филосовкий трактат о том, как можно научиться улыбаться. Хотя я и не знаю, как это выразить многими словами. Может, только пятью:

"Посмотрите на мир... и улыбнитесь.

@настроение: а какое вы хотите?

---

Катострофически чего-то не хватает...

Чего-то нет и уже никогда не будет...

Но надо, надо...

---

"Была бы я солнечным котёнком..!" - восторженно подумала я в пятницу на биологии, потому что класс был до самого верха доски утоплен в солнце. И мне хотелось мурлыкать, как кошке, от его нежности. Но если бы я была солнечным котёнком, я бы уже сдохла - второй день мёртвая зима.



А если подумать, уже вечер. И можно даже попробовать сделать уроки. Но очень не хочется. Нет настроения. У меня честное ощущение дня. Утра. Нефиг было не спать полночи... Вот как получается...) И не знаешь, что выбрать...)

---

Как же давно я не спала полночи! Только летом. Тогда, естественно, я могла читать до утра совершенно спокойно. Правда, не очень высыпалась, потому что всякие неприятные личности будили. А тут... Раньше я могла дочитать до пяти утра и потом выйти на балкон, посмотреть рассвет. Рассвет был не очень красивый, потому что всё происходило слешком быстро... Зато очень забавно замечать переход от воя собак посреди ночи к пению птиц утром...

Зато теперь я читала до четырёх и была очень собой горда. Проснулась только сейчас. И хотя я уже давно пришла к выводу, что я не сова, а скорее недоделанный жаворонок, потому что раннее утро мне нравится гораздо больше - больше народа скорее окажется спящим. Но всё равно, изредка нужно не спать и читать какую-нибудь фигню...))

---

Надо сейчас взять, собраться с силами и сделать что-нибудь эдакое. Серьёзное. Большое. Такое, чтобы потомки могли бы мною гордиться. Чтобы меня потом помнили. Долго. Что-нибудь... Такое, чего бы от меня никогда не ожидали. Например - бросится под вражеский танк. Или... совершить какой-нибудь глупый поступок во имя Аллаха... Или...

Но в общем не важно.

Всё равно сейчас нет войны нигде поблизости... да и в Аллаха я не то, чтобы

верю...

Я не стану героем. И не смогу совершить ничего, такого, чтобы обо мне помнили. Но самое главное - мне это не нужно.

---

Я сделаю всё, чтобы больше не бть одинокой. А потом от этого вскользь подобранного окружения мне станет очень плохо. Но я выдержу. Я не буду больше одинокой.

---

Утром сестре стало плохо. У нёе живот заболел как-то очень сильно и страшно. И сегодня её повезли в больницу. Всё уже стало хорошо, но на всякий случай. А я знаю, что всё будет хорошо. Я уверена. Но я боюсь. И мне странно.

---

Весна. Моя. Вам.

Пусть будет весна... Весной всё-таки лучше. Весной всё-таки можно жить.



На кого не посмотри - это была тяжёлая зима. Но не для меня. Для меня - самая лучшая зима из всех что были. Да, было немного, но это - лучшая. Зима тоже хорошая. Но зима должна заканчиваться. Зиме должен приходить конец. ЧТобы те, кто не умеет, могли заново научиться дышать. Да, для этого нужна весна.



Почему-то с весной у меня некрасивые, неправильные ассоциации. Одна из них - ложь. Почему? Я не знаю. Мне никогда не лгали. Даже весной. Даже тогда, когда так легко лгать. Слова легко вылетают изо рта и ты даже не успеваешь их обдумать. Не то, что зимой. Зимой каждый раз, когда пытаешься что-то сказать, открываешь рот и морозный воздух начинает щипаться. А весной... Весной кажется, что можешь летать. Но почему-то лжёшь.



ВОт такие плохие ассоциации. Немои. Как будто из сна. Как будто из прошлой жизни. Наверное, сейчас я проживаю вторую жизнь. А первая... первая была давно. Но она была красивой.



Я подарила вам весну. Красивая получилась, правда)?



У меня нет ни одной картинки, похожей на весну... Какой ужас... А у тебя есть?

---

Я очень устала

что-нибудь делать

я даже плакать за вегодня устала

---

Я не могу на тебя обижаться. Прости...

---

Всё очень неправильно. Чес слово, не так всё должно было быть. Не надо было ехать на Костянский. Видеть не могу этого дурака - Сашу. Идиот. Кретин. И вообще ничего мне не надо. Всё должно было быть по-другому. Сейчас уже смыло. Сейчас уже без восклицательных знаков. Только вопросительный. Один. Небольшой. Сейчас можно думать и другом. Можно наплевать на... Ну да, да...



Мне надо найти какого-нибудь человека. Который будет рядом. Который... Почему я не смогла найти друзей в школе? Как всё было бы проще... Но нет. Не для меня. Я хочу... А чего я хочу? Мне тебе не хватает. А ещё мне не хватает одного человека, чтобы любить его. Потому что мне нужно постоянное его присутсвие рядом. Хотя бы мнимое (асечное). Устала от этого.



Ах, да иди ты к чёрту, золотая рыбка...

---

Бесполезный день. И этого уже, увы, не исправить.

Я бы хотела сделать что-нибудь. Сейчас. Что-нибудь серьёзное и значимое. Но я пойду делать уроки. Неизменно-глупо.

Устала.

---

Чёёёрт...

Нет, что вы, я вовсе не обиделась... И даже не расстроилась... А то что объяснять не хочу, так это ведь моё прво, да? Вроде да. Вчера было моё.

И я даже не особо расстроилась. Ну а то что плачу, так... ладно, с кем не бывает.

Ладно, пойдём в выходные.

Только... я почему-то так и умала.

---

В преддверии восьмого марта

В преддверии восьмого марта очень смшено ходить по улицам. Потому что если встретившиеся вам мужчины будут не с букетом цветов (в основном почему-то тюльпанов и роз), лица их будут очень озабоченными - где бы этот самый букет им преобрести? А ведь часики тикают... букетов остаётся всё меньше, но и женщин, обделённых вниманием тоже. Ну да, мужчин тоже можно понять. И тихое бурчание под нос "кому нужен этот праздник". Но мне, в общем, всё равно. В школе ничего не дарили, ну и чёрт с ними. В конце концов, мы 23 февраля тоже никому ничего не дарили. Захочу - сама себе праздник устрою. =)

"Поздравляю Вас с весною!" тчк

---

Интернет становится более полным одиночества, нежели реальная жизнь. Думаю, напревать на принципывычки и добавить в избранное с десяток людей. И что тогда будет?



Наверное, если спросить кого-нибудь из моих знакомых, они вряд ли с уверенностью смогут сказать, влюблена я или я просто дружу. Да, если вдуматься, я и сама толком не знаю. А ведь таких "подруг" у меня уже было несколько. Сложно, конечно, сказать, на сколько они были подруги и на сколько это было притворство, но факт остаётся фактом. Я не умею дружить так, как на картинках. А может, никто не умеет и это картинки неправильные. Сейчас это, в общем не важно. Да и кому нужно, чтобы моя дружба была как сказано, как надо? Никому. А кто не хочет - освободите места в зале, пожалуйста. Все в прошлом, остаются единицы. Единица.

Толька я и (...)

---

Теория

Победитель будет прав, побеждённый просто жив...

Думаю, что если к тем самым трём словам прибавить слово "очень", это будут уже не те правильные три слова. Ну потому что возникает ощущение неновости, запачканности и в общем, некрасивости. Я считаю, что те самые три слова всегда должны оставаться тремя словами...

---

Сегодня был удивительнй день. Хороший... Весенний.

В классе было лишь 9 человек (это из 25!). Поэтому на физике мы рисовали плакат, который должны были рисовать на итальянском, а с итальянского нас отпустили. В общем, если в двух словах, ты сегодня был лёгкий день.

Когда нас отпустили, у меня оказался почти час незапланированного времени.

И мне было так хорошо... Солнце светило совершенно по-мартовски - ярко, честно и добросовестно. И я чувствовала себя такой хорошой, такой красивой. Мне хотелось быть счастливой и чтобы кто-нибудь такой же счастливый был рядом со мной. А ещё мне хотелось гулять...)



В прошлом году у меня возникла теория, что зимой все девушки становятся красивее. Не помню, почему я так решила. Но уж точно не из-за широких пуховиков и красных носов) По-моему, мне понравились снежинки, запутавшиеся в волосах. Мне это казалось ужасно милым. Ну и ещё замёрзшие пальцы, которые хочется греть у кого-нибудь в кармане.



Ну вот, а сейчас весной все показались мне ещё симпатичней. И я сама себе казалась очень симпатичной. И всё было так замечательно! Замечательно, прекрасно, чудесно. И мне так хотелось гулять, что было практически всё равно, с кем. В итоге я пошла с двоюродной сестрой Сонькой. Но пока я до неё доехала, пока мы попили чай погода уже стала такая мерзкая. Не то, чтобы холодно, но как-то серо. И всё престало быть таким расчудесным. Но мы всё равно погуляли.

Взять бы карту и посмотреть, где мы шлялись. Но я точно знаю, что мы видели посольство Венисуэллы, гуляли по последнему переулку, прошли почти всю Тверскую. Я купила себе тюльпанчик, который сначала пах, а потом как-то зачах и замёрз. И ещё - из двадцати опрошенных никто не знает, где находится Сретенка. Мы гуляли почти два часа - вышли в три, часа в четыре решили возвращаться, но долго не знали куда идти и ходили куда, вздемается. Например, по Тверской нам было нужно совсем в другую сторону. Но мы болтали много...



Она рассказывала про Сашу. После того, как от моей тёти ушёл муж, она стала какая-то раздражённая. И тут недавно мне мама рассказала, что она нашла себе какого-то Сашу. Я была удивлена. И самое странное - они познакомились в интернете. На сайте знакомств. Ну, для меня это совсем не признак, просто не ожидала от неё. И она говорит, что влюблена и счастлива (во что мне верится с трудом. Я не отрицаю, все могут влюбиться, но от неё я меньше всех этого ожидала). Ну а Сонька, естественно к нему относится плохо. Ну просто сюжет для среднестатистического фильма. Соньку он бесит и после их знакомства, она начала много хамить матери. Да и вообще какой-то озлобленной она стала. Ну и пока мы шли, я её воспитывала немного. Так, чтобы не переборщить, но и не остаться незамеченной. В общем, всё сложно

---

Хочешь сделать по-настоящему хорошее дело - сделай его тихо.

старая ирландская поговорка