четверг, 26 января 2006
18:57

Помню

Не так уж страшно здесь, в Аду
Помню длинные вечера прошлого года. Удивительно долгие. Я тогда, онечно, гораздо раньше домой приходила. Кучу времени на интернет тратила, хотя нам тогда и уроки задавали и вообще что-то ещё надо было делать. А времени в общем-то было навалом. И ничерта я не делала. И вообще, кем я была? Зверьком каким-то маленьким и жалобным. Который ненавидел всё вокргу и плакать был готов от того, что позвонить некому и поговрить не с кем. Кем я была? Никем. Потому что это самое настоящее ничто. А вечера тогда были дико длинные. Я сидела в комнате и делала ненавистные и главное, ненужные уроки. Было темно и постоянно зима. И окно открыто и я в свитере. Хоть и тёплом, ан... всё равно. И играло что-нибудь громкое и... даже не знаю, как сказать то. Нет определения у этого состояния. Кошмарные вечера. А потом дни. Тоже кошмарные. Полные лицемерия и фальшивых улыбок моих, моих! Чужие я бы простила... За что меня можно было любить такой? Кем я была, кем я была..? Сложно сказать. Ненавижу тот год. И тех людей, которые довели меня до этого. И может, они даже не виноваты, они же не знали. Они не знали, что есть такая я. Потому что я была никем...



Я изменилась, правда?

URL
вторник, 24 января 2006
18:52

Когда...

Не так уж страшно здесь, в Аду
Когда я была в лагере этой осенью, мне было страшно плохо. Ну просто очень. Почти так же, как весь прошлый год. Я впервые поехала совсем одна, даже сестра была в другом лагере (хоть он и находился на той же территории, что и мой, мы всё равно почти не встречались). В прошлые разы я ездила с девчонками из класса, подругами, знакомыми, но одна - никогда. И я поняла, что одной мне ездить плохо. Я очень плохо схожусь с людьми. даже если они кажутся мне милыми и приятными я всё равно не могу... ну в общем, чего-то не хватает. Например, летом, в августе, я ездила в Крым с лагерем. Там я была совсем другим человеком. Я сама пугалась того шума, который производила. Я какая-то... буйная была, да, это слово подходит больше всего. Это было перед самой школой и я думала, что если останусь такой, то смогу найти друзей в новой школе. Что ж, видимо не склалось. Ну и пока ладно. Ибо я опять жалуюсь и вообще говорю не о том.

Так вот, хорошо, что в одной со мною комнате была девчонка, ездившая тогда в Крым. А иначе... бр.

Мы приехали... кажется, в пятницу. Уже в воскресенье, когда родители привезли мне пальто, я ревела и умоляла их забрать меня. Мне было скучно, неинтересно и я снова не могла найти общий язык с людьми. Эх, люди... вечная вы моя проблема.

Вы только не смейтесь, я терпеть не могу мат. Ну просто не выношу. А эта неделя в лагере была как прививка, ибо матерились там все. Все подряд. И я была... ну, знаете, как будто Маленьким Принцем. И я не говорю, что они плохие. Те люди вокруг меня были вполне даже ничего. Но не мои – чужие. Они не были злыми и не имели ничего против меня. Но они не могли связать и двух слов без помощи мата и поэтому я сама не хотела с ними общаться.

Раньше, когда я слышала мат, меня просто передёргивало. Теперь нет. Уже нет. А жаль. Тогда, в любом случае, я имела право их обвинять. Сейчас я уже не знаю. Хотела бы я встречаться с людьми ну хоть раз в неделю – и не было бы никаких проблем с внутренним самоуважением.

Но тогда…Это было ужасно. Я ревела и просила забрать меня. Мне пудрили мозги на счёт того, что сдаваться без борьбы не правильно и надо потерпеть, но мне было всё равно. Я плакала и не могла остановиться. Это мелочь, в принципе, ведь, да? Это было не важно, я не могла ничего слышать. Но меня уговорили остаться почти до конца недели – фактически до конца смены. Я привыкла. Постепенно. Но тем не менее я была одна и тихо ненавидела этих людей. За что? Не ясно. За то, что они не умеют разговаривать?

А они видели, как я плакала. Видели, а наследующий день спросили. И, быть может, я идеализирую, но мне показалось, что искренно. Я не ответила, как-то замяла вопрос. Ведь не могла же я сказать:

«Из-за вас, противные людишки, хватит материться, слышать не могу!»

Я уехала, простила их. Под конец я даже была не совсем одна… Я чувствовала себя виноватой перед ними за своё презрение/ненависть или даже просто нелюбовь. Но им-то с этого ничего. Им, фактически, всё равно.

А у меня в голове из-за таких людей в голове сами всплывают те слова, которые я бы лучше не знала. Терпеть не могу ругаться. Я чувствую себя… грязно как-то, даже когда просто в голове что не то вертится. Не хочу я об этом писать.


@музыка: Вечер в Крыму - Ночные снайперы

@настроение: опять хочу спать. ну сколько можно?

URL
17:35

Гробы... Ой, то есть я хотела сказать лифты

Не так уж страшно здесь, в Аду
У нас в доме теперь меняют лифты. А дом длинный - пятнадцать подъездов. Все лифты из всех подъездов выкорчевали уже почти неделю назад. А вот сегодня шла и прямо перед подъездами стояли эти коробки лифтовые, заполненные ошмётками себя и сверху чем-то прикрытые. Честно, стоят, прямо как гробы. Старые, деревянные, с дырками для вентиляции. Большие слишком для гробов, наверное. И ровненько так лежат около каждого подъезда. Справа если входишь... Брр..

URL
понедельник, 23 января 2006
17:38

Не так уж страшно здесь, в Аду
Кажется, чем дальше, тем больше я устаю. Не смотря на то, что почти целую неделю могла просыпаться, когда хотела. Всё равно. Если мне не хочется спать, значит я уже сплю.

URL
воскресенье, 22 января 2006
21:48

Не так уж страшно здесь, в Аду
Ах, да, совсем забыла - я закрыла дневник. Народу меньше, зато уютнее)

URL
суббота, 21 января 2006
21:29

НЕ или всё-таки закрою

Не так уж страшно здесь, в Аду
Наверное, я всё-таки слишком на многое надеюсь. И слишком много всего хочу. Точнее, хочу-то я всего-лишь одного. Но дело в том, что у меня ты - одна. А у тебя есть другие люди. И тебе они нужны, а мне никто не нужен, кроме тебя. Я знаю, что только пока. Но...

И от этого мне становится нестерпимо грустно. Потому что я до неприличия привязываюсь к людям. И начинаю неприлично навязываться. Простите меня за это, люди. Но если бы вы были чуть грубее со мной, если бы честно говорили то, что думаете обо мне, я бы не любила вас так. Так что можно сказать, что я уже люблю... Может быть можно.

Я не буду плкать. И говорить об этом тоже не буду. Просто меня это бесит. Не хочу говрить - хочу молчать.

URL
16:00

Не так уж страшно здесь, в Аду
Хочешь, я стану твоим другом, а ты вонзишь мне нож в спину?

(с) Шерсть

Это не я. честное слово... Просто так, в голову пришло

URL
15:55

Ха

Не так уж страшно здесь, в Аду
Я никого не обвиняю, честное слово! ну почти. Обвиняю совсем тихо, про себя. Я вовсе не несчастна. Я просто так хотела...в кино. Я, собственно, ради этого вымала кухню. Не до блеска, я не хвастаюсь. Но.. так, чтобы мама отпустила. А тут... такая фигня. Я обижусь, так и знайте. Но в то же время я знаю не хочже вас, что прощу на следующую секунду. Мне даже не надо смотреть в глаза. Мне хватит одного такого малюсенького сообщения в аське и я прощу. Можно сказать - слабая. Проще просто сказать. Но... зачем? Я и так знаю. И мне совсем даже не обидно. Потому что я хотя бы знаю, что люблю. И вовсе не до потери пульса. А до того момента, как ты перестанешь писать. Потом - разочарование. почтиболь. Но почти. И снова обычные будни. И если ты - единственная лампочка, которая их освещает, свети, пожалуйста, подольше...

URL
15:36

Не так уж страшно здесь, в Аду
Мир растворился. Мир исчез.

Остался стук дождя по крыше

И ты - все, что имеет вес,

Что нужно мне, родная. Слышишь?

(с)



Нет-нет, вы не заставите меня плакать. Как там было? Всё хорошо, было хуже, теперь хорошо, будет ещё лучше... Не верю, конечно, но... Пишем только оффтопом. Я нашла сайт о драконах... Меня удивляет лишь одно - почему я не дракон? Действительно, странно. Я счастливая.. Вы уже слышали? Подавитесь этими словами...

@настроение: бег

URL
15:20

люблю

Не так уж страшно здесь, в Аду
Я очень люблю китайских драконов. Но ничего о них не знаю.

Всё, конец.

URL
15:19

Не так уж страшно здесь, в Аду
Я хочу написать что-то важное.

Что?

Нет времени.

И уже совсем не холодно. И уже совсем не зима.

Во мне сидит потребность писать стихи, а я не умею.

Мне это не нужно, но есть потребность.

Не нужно, но необходимо.

Лучше бы я сегодня в кино пошла.

А почему это, спрашивается, я не пошла?

Я ещё пойду...

Но... не сейчас.




Кол-во бреда в моей голове возростает неимоверно. Вредно думать. Пойду читать. И думать, а вдруг всё-таки?

URL
00:37

Никакое искусство не стоит этого

Не так уж страшно здесь, в Аду
Театры - это, бесспорно, хорошо. Но не в такую погоду. И хотя все говорят, что потеплело за последние дни и вообще надвигается лето, я записываюсь в медведи и впадаю в зимнюю спячку. Знаю, как-то немного поздновато, но всё же. Новый Год я уже никак не просплю. А остальное... Ну, погуляла немного, немного полюбовалась морозным дыханием. И что? Больше мне ничего и не нужно от зимы. Теперь нужно укутаться потеплее и ждать весну - время подснежников. И тепла.

Если бы в моей голове был датчик, специально записывающий всё, что в неё приходит, то не надо было бы сейчас сидеть за компом, всё было бы прсто, как шоколад. Как цифровой фотоаппарат - нафотографировал, подсоединил к компьютеру. а он сам и скачивает... Красота... Но думать и писать я бы уж точно разучилась. Хотя в этом была бы непреодалимая прелесть свежей мысли, той, которая просто приходит и совершенно не обязательно её шлифовать так, чтобы она была чуть более удобоваримой. Ну и, конечно, не тратилось бы время на её записывание, переписывание и т.п. Эх, как я ленива...

Сегодня ходила на "Семейное счастье". В принципе даже сам спектакль произвёл на меня меньшее впечатление, чем попытки добраться до театра. И между тем по дороге не было ничего страшного. Просто было холодно. Или Холодно? Скорее ХОЛОДНО... Во, так в самый раз. И если я говорю, что люблю зиму, это совершенно не означает, что я люблю холод. Я люблю когда вокруг холодно, а мне тепло. Я говорила?

Первой моей мыслью, когда я вышла из дома было: "А что, не так уж и холодно!"

Второй: "Как же красиво... Вот бы так на Новый Год!"

Третей: "Чёрт, как холодно...!"

Собственно, особых мыслей у меня в голове не было: они тоже заледенели, им было холодно и они решили подождать до лучших времён.

От дома до метро мне идти минут семь. Под конец я думала, что сойду с ума. Мерзкий колючий ветер дул в лицо, я забыла очешник и нацепила очки на нос. Что ж - это было ошибкьй. Я сначала думала, что они запотели, а они покрылись изморозью. Честно, я еле дошла. И не говорите мне, что это уже весна и раньше было холоднее. Я и так знаю. И втихомолку горжусь собой, что меня не смогли выпереть из дома.

Ну а если вам вдруг интересно, что на счёт самого спектакля... Я пришла к выводу... Точнее не я сама. а меня навели на мысль, что Толстой был всё-таки... Всё-таки был. И при этом примерзким человеком. Он так не любил женщин... Впрочем это было взаимно. ну кому нужен толстый бородатый тип, который, к тому же, постоянно учит жить? Правильно, никому. Ибо женщины всё равно лучше знают, как надо жить. "Надо почитать", решила я, но вряд ли в ближайшее время выйдет. Я лентяйка, я говорила?

Спектакль был недлинным, а если бы они ещё свои слова не повторяли по десять раз, можно было бы обойтись и без антракта. Как я уже говорила, Толстой не любил женщин. И очень ясно всё это выражал в своих произведениях. Собственно, это мне не понравилось во вторую очередь. ну то есть не понравилось то, о чём этот самый спектакль.

Мне кажется то, что я смотрела, было лучшим из того, что можно было сделать. Я так считаю. Но меня всё равно не убедишь, что спектакль был хорошим.

@настроение: устала...

URL
четверг, 19 января 2006
22:02

Не так уж страшно здесь, в Аду
Пойду ли я завтра в школу? Вот в чём вопрос... Не хочу..! Честное слово, всё что угодно сделаю... Не буду ничего говорить о том за что люблю/не люблю школу. И ведь не в том дело. Просто... дома лучше. Хотя дома делать нечего. Только телевизор, компьютер, книжка. А кроме этого - можно только есть. Я за сегодня, кажется, на смерть объелась)

Звонила одноклассницам - вроде никто не идёт. Я что, одна потопаю? Не хочу..!



Какая завтра будет погода? Хоть бы холодно...



По "домашнему" идёт "Скорая помощь". Сериал моего детства) Помню, его смотрела мама, а я не могла, потому что было очень грустно. А ещё мне очень нравилась медсестра с тёмными курчавыми волосами.

URL
среда, 18 января 2006
18:49

Не так уж страшно здесь, в Аду
Холодно... Чёрт возьми, очень холодно. Чтобы пальцы хоть немного двигались, приходится печатать. Ну или хотя бы по мышке кликать. А за компьютером мне можно сидеть только час. Но я, свинья такая, почти целый день за компьтером.

Хотя в холодах тоже есть своя прелесть - я не ходила в школу. Типа холодно. Я бы не дошла и превратилась в сосульку. Но дома у нас холоднее, чем в школе, я думаю. Батареи обжигающие, а всё равно холодно... Периодически залезаю под одеяло и сижу долго-долго. Холодно.

URL
понедельник, 16 января 2006
22:14

Не так уж страшно здесь, в Аду
Живот урчит - странно.

Выпил воды - помогло.

Пойду, повешусь. (с)

Грустно-грустно. Хочу медведя. Большого, как на той фотографии. Хочу, чтобы меня любили. Хотя бы медведь.

URL
суббота, 14 января 2006
23:15

Никто меня не понимает и молча гибнуть я должна (с)

Не так уж страшно здесь, в Аду
Кажется, фильм "Вам письмо" в данный момент подходит ко мне больше всего. Особенно тот момент, когда он её кинул. Ха-ха-ха. Как я хочу, чтобы мне пришло письмо...

URL
пятница, 13 января 2006
23:00

Не так уж страшно здесь, в Аду
Вчера ездила с мамой к Виктории Васильевне. Я ходила к ней в прошлом году на допонительные курсы по литературе. Мне тогда ужасно нравилось. Я чувствовала, что делаю что-то не то, чтобы полезное, просто что-то стоящее. Чувствовала, что занимаюсь вполне нужными мне вещами. СОбственно ездили мы к ней за вполне понятными вещами - меня не вполне устраивает литература в моей школе и я хотела, чтобы она занималась со мной. Воот... Мы пришли к ней домой. Такая квартира... домашняя. Старообустроенная, но такая милая... уютная. Места не очень много, зато много полок и постояннно что-то падает... Мы не очень долго разговаривали, на сколько я поняла. Но за это время я успела почувствовать себя такой деревней... Чтобы было понятно - я люблю читать. Но не читаю. Почему-то. Неправда, по вполне понятным причинам. Точнее - по причине. Одной единственной. Интернет. Ненавижу. И я поняла, какая дура, неотёсанная, что ничего не понимаю и ничего не знаю. Может, кто и любит чувствовать себя идиотом. Я нет. Я хочу быть достаточно умной. Я не говорю, что хочу быть умнее/круче/лучше всех. Неправда. Просто я не хочу быть дурой. А тут я оказалась самой настоящей... Плохо получилось...

В итоге разговора мы решили, что мне дадут список литературы (современной и классики), тексты ( в смысле то, что я сейчас прохожу в школе) я должна найти сама, а вот литературу о писателях и о произведениях, мне тоже дадут список. О моих сочинялках. ВВ сказала, что сама она в этом деле не специалист, и посоветовала мне пойти в какой-нибудь кружок. Например - во Дворце Пионеров. Вроде как там есть люди, которые тоже пишут, руководитель, который тоже что-то пишет. Мы там будем читать и осознавать что-то... Примерно так.

В общем от неё я вышла гружёная, как целый торговый обоз верблюдов. Честно говоря, в тот момент я и чувствовала себя верблюдом.Мама меня что-то спросила, я неоправданно резко ответила. Она почти обиделась. Я не хотела, честное слово! Просто... Сложно. Очень сложно. Я не грустная была и не недовольная. А просто гружёная. И даже не потоком информации.. Я не знаю, чем. Но было пллохо. На самом деле плохо. И главное - не понятно от чего. Хотелось пожаловаться кому-нибудь некому, рассказать кому-нибудь опять некому, мне даже хотелось плакать! и тоже никто бы не услышал Я и вправду плакала. Совсем чуть чуть, правда. Но всё же. Я чувствовала себя ненесчастной, а какой-то брошенной. Может, это вовсе не из-за Виктории Васильевны. Я её нисколько не обвиняю! Просто не уверена, что мне будет хорошо, если я опять начну с ней заниматься. Я хочу читать. Это то, что мне нужно обязательно. Я чувствую это. И вполне понимаю. А вот опять заниматься с ней? Я не знаю. Мне немного страшно/нерпиятно. Не хочу расстраиваться из-за этого.

URL
среда, 11 января 2006
21:14

Не так уж страшно здесь, в Аду
Наверное, на самом деле, я не очень скучаю. Я не знаю. Я никогда ни по кому не скучала так, чтобы запомнить это. А сейчас... как-то по-другому. Очень грустно. И всё жду - дойдут смски и вообще... Мне всё кажется, что ты здесь и вся эта бадяга с заграницей - путаница. Глупо это. Но мне грустно и одиноко. И я думаю, что если бы я поменяла всех своих медведей и шоколад на то, чтобы ты вернулась раньше, было бы лучше. Но какая разница, в сущности? Если даже смски не проходят. Я сгущаю краски... знаю. Но я правда скучаю.

URL
вторник, 10 января 2006
11:03

Не так уж страшно здесь, в Аду
Если вы отметитесь в комментах, я...



1.Расскажу случайный факт о вас.

2.Скажу какая песня/фильм напоминают мне о вас.

3.Скажу что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих.

4.Расскажу свое первое воспоминание о вас.

5.Скажу какое животное вы мне напоминаете.

6.Спрошу вас что-то, что всегда хотел знать о вас.

7.Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дайри.



(С) - from Эффект бабочки, сказочница...



читать дальше

URL
понедельник, 09 января 2006
14:19

Школа? И не говорите...

Не так уж страшно здесь, в Аду
Ну всё! Это последний день каникул. Теперь можно смело умереть... А ведь всё было так хорошо, так мило, зачём всё портить школой? Непонятно. И опять, труд и оборона... Надоело. Училась бы я одна... Самое интересной - я ничего не имею против учёбы, но мне не нравится куча народа, которая называется кодовым словом к.л.а.с.с. Раздрожают они меня и очень даже сильно. Я готова учиться, но не с людьми. И почему я не на домашнем обучении? Странно... Но самое ужасное заключается, конечно, в том, во сколько в эту школу надо приходить. И снова возникает вопрос - и почему я не учусь в вечернюю смену? И опять-таки странно... Школа, что ни говори, есть зло. Кошмарное заведению со злющими человеками. Не хочу в школу...



Сегодня вечером я топаю на кэтс.Всё-таки как-то неправильно было брать билеты на последний день каникул. Но хотя бы не в 7 начало, а в 6. Так что, может быть я даже немного выспюсь. Хотя вряд ли... я за все каникулы не выспалась. Ну и правильно, нефига в 2 ложится, если я даже к 12 встать не могу...

@настроение: предшкольное. а на самом деле очень даже ничего

URL