я бы сейчас казала что-нибудь настолько весомое, что через сто лет мои слова записали бы (с ошибками, конечно, переврали бы главную идею, но всё же...) и поклонялись бы мне. интересно, а то сложно - быть богом? интересно...

я опять фальшивлю, но мне в общем-то плевать.

пальцы заплетаются. я утону в своём солнечном берёзовом соке. наверное, так надо.

я нормальная, я совершенно нормальная...

---

а у меня день рождения скоро. а те, кого я пригласила собираются заболеть или разъехаться на дачу. я останусь одна? ну типа того... как в прошлой жизни. чёрт, не хочу так. я хочу всё красиво и волшебно. почему нельзя? а я так хочу...

---

мне это так надоело...

мне всё кажется, что меня обманывают,

что всё вокруг фальшивое.

надувное? ага.

небо надувное - без облаков.

люди надувные - со смешными механизмами внутри.

весна надувная. она не должна быть такой.

а главное... те, кто мне так нужен, те, кого я жду...

они ведь тоже ненастоящие...

да-да. я всё верила, что хоть они настоящие, но...

нет. пора признать.



я сейчас разыгрываю из себя несчастного человека, но это не так

блин, я просто жду чего-то.

я похожа на подвешенного человечка.

я не знаю, чего жду и долго ли осталось

я такая... на гвоздике вишу и смотрю.

и боюсь упасть но не могу уже больше висеть

я хочу что-то сделать, но мне лень...



я устала говорить одно и тоже, но во мне больше ничего нет.

слушаю белую гвардию.

мечтаю написать пьесу ни о чём.

потому что о чём мне писать?

я не скажу то, что по плану должно было быть дальше.

просто не скажу потому, что уже говорила.



и чёрт возьми,

где мой человек-плюшевый мишка??

нет, не надо отвечать

---

когда-то я мыслила о людях образами. это объяняется очень просто - я плохо знала людей, но вполне могла их себе представить. но этой весной происходит что-то странное. люди выросли, как и трава за окном и попросту не влезают в мои образы. люди такие странные и милые и на самом деле необычные. они все разные. чёрт его знает, как так получается. но раньше я думала, что они на фабрике штампуются. ан-нет. нет такой фабрике, где могли бы делать разных людей. напрашивается ответ - значит в людях есть что-то такое, что отличает их друг от друга. странно это - признавать свои ошибки.



я начала путаться в людях. я поняла, что не могу больше предсказывать ответы, ну или хотя бы быть уверенной в том, что этому человеку надо сказать именно эти слова. это так удивительно-здорово. во всём есть смысл. он такой зелёный и притворяется гусеницей. но на самом деле он - смысл. у меня очень много этих гусенец сейчас. скоро лето, и они станут бабочками. красивыми бабочками с глазами на крыльях. глаза - это красиво. я хочу песчные часы. и звёздную ночь в левую руку. мм... я хочу на дачу.

---

слова

меня зацепляют слова. просто мы шли мимо друг друга не пересекаясь, а неожиданно я понимаю, что это моё слово. влюбляюсь в слова. главное, не совсем понятно, что с ними делать. например слово "сезон". я люблю его. ужа два часа люблю. будь это человек, я бы его поцеловала. а что мне делать со словом? совершенно неясно. будь я поэтом, я бы посвятила сезону поэму. но, чёрт, я не поэт. будь я художником, я бы нарисовала сезон. но художник из меня, как из гладильной доски балерина. что мне делать с моим сезоном? ничего. пара дней - и от моей любви не останется и следа. любовь-то у меня сезонная.

---

кусочек быть может сказки

Это был самый обычный город. В нём по утрам маленькие люди в форме поливали мостовые из жёлтых шлангов, а через семь с половиной минут – когда приходил первый поезд – из-под земли выходили чёрно-белые клерки и бизнесмены средней руки и, морщась, шлёпали по искусственным лужам. Из парков выезжали троллейбусы – чистые и отдохнувшие. Звеня, подъезжали к остановкам. Радовали мир пёстрой рекламой на объёмных квадратных боках. Звонили будильники, кричали дети и жарились яичницы. Начиналось неизбежное утро.

---

не

где-то остался непрочитанный стих.

он звенит тонко-тонко где-то на грани сознанья.

и не пришедшая во время мысль томно вздыхает.

неспетая песнь тихо плачет в углу.

мои забытые рассказы, все на бумаге и пером

тонким слоем лежат на диване.

я вся в этих не погрязла, почти погибла.

но где-то во мне ещё есть то заветное да,

с которого всё начиналось.

---

обломки обманутых ожиданий.

так обидно, когда пытаешься поговорить с человеком.

а ему это ненужно. ему пофиг.

так обидно, когда ты можешь сделать что-то для человека.

но не сделаешь. потому что тебя послали и слушать-то в общем не хотят.

наверное, так и надо. да. давайте жить в собственных мирках размером метр на метр и за стеклянными стенами корчить друг другу смешные рожицы и показывать друг другу fuck. давайте. это так весело. только можно я не буду. мне хватит этого мира. люди смешные всё-таки. особенно некоторые.

и ещё - обязательно пришлите мне билет на открытие сего зоопарка. я покормлю вас бананами. хотя на клетках строго и с восклицательными знаками написано:

"Существ не кормить!!!"

мораль

а мораль в том, что я тоже плохая.

в том, что люди не ценят счастье.

потому что счастье не курто.

и ещё в том, что мои одноклассники идиоты в большинстве своём подавляющем.

и ещё в том, что скоро я совсем перестану их ценить.

всё.

теперь всё хорошо.

просто не люблю я его.

не-лю-блю. что бы там Лена не говорила...

---

из очередной ненаписанной пьесы

у меня в голове живёт сумасшедшая рыжеволосая аптекарша. у неё самая удивительная улыбка, которую я когда-либо видела. мне хотелось сдёрнуть с неё эту улыбку и оставить себе на память. её смех уже занесён в красную книгу. это очень редкое существо. вы его когда-нибудь встречали? она два раза пыталась повеситься на шикарной веницианской люстре, но ничего не вышло. она продаёт яды престарелой отравительнице и встречается с парнем из морга. но она его не любит. она дружит с восьмилетним мальчиком, который по выходным покупает ей героина. он влюблён в неё без памяти. а она думает, чем бы его отравить. она любит полувымышенную девочку, которая приходила к ней два раза. и после этих встреч, она пыталась повеситься. её зовут Алиса. а может и нет. когда весь мир сойдёт с ума, она засмеётся и скажет, что мир опоздал. вот такая милая девушка.

---

зелёный заголовок

всё такое зелёное...

трава залёная.

море зелёное.

небо зелёное.

счастье зелёное.

бутылки зелёные.

улыбки зелёные.

чай зелёный.

виноград зелёный.

мир очень симпатичный, когда он зелёный...

---

такие дни, как сегодня ассоциируются у меня со стаканом апельсинового сока. мне очень нравится небо в последние дни. такое далёкое и неприлично-голубое. иногда даже такое же синее, как дом, который видно из окна. воздух такой красивый... лёгкий. весенний. стеклянный. много смеюсь. нехорошо как-то... погода яркая. похожа на голубого слоника. маленького. наверное, в такие дни надо снимать мульфильмы. старые советские мультфильмы. праздник весны у меня в голове. и больше ничего

.

а скоро праздник.

9 мая.

мой день рождения.

я даже, наверное, праздновать буду.

даже, наверное, с людьми...

думаю, когда, с кем и зачем.

но всё будет хорошо.

я верю.

я узнавала.

---

надо мной висит весна. она висит и давит на совесть хуже несделанных уроков.

на улице солнце - яркое и пронзительное.

в голове - песни чужие и стихи.

иногда о весне.

мечтаю о лете.

не люблю лето.

хочу лежать на траве

и хочу уехать из города.

хочу на дачу, но не свою.

я хочу, чтобы было море.

чтобы было рядом.

я думала, я не люблю лето

так оно и есть

просто я тоже устала от холодов

ага. я тоже не каменная.

иногда.

даже если я мечтаю об осеннем море,

сейчас я хочу очутиться на "самом правильном море"

и чтобы были морские ежи

чтобы солнце просвечивало сквозь воду

и были видны камни на дне

да... я хочу, чтобы не было никаких экзаменов.

хочу запахов травы

хотя тогда не уберечься от запаха пыли.

я научилась чувствовать запахи?

нет, показалось

я хочу лета.

лета за мой счёт! всем! наливайте!

я хочу быть счастливой летом.

---

моя любовь осталась в двадцатом веке

когда наступит конец света, мы об этом не узнаем.

мы скажем "нет никакой ложки"

и пойдём дальше грабить магазины.

---

я начала плакать над попсовыми песнями про любовь.

да. к старости становлюсь сентиментальной

---

что-то очень плохо.

пытаюсь разобраться, что.

но.. не получается.

мне бы сейчас что-нибудь сломать.

хоть что-нибудь...

чёрт.

---

Я хочу писать письма.

И дарить подарки.

Самое приятное - я буду это делать

---

Боже гневный

Ты наказ меня хитро

Ежедневный

Апокалипсис метро...

(с) И. Б.

---

я больше не на распутьи

первый шаг уже сделан

шаг в сторону... меня настоящей.

меня самой лучшей из всех, какой я могла быть

простите меня, все мои вымышленные друзья.

вы не нужны мне больше

прощайте, полувымышленные.

вы не нужны мне на половину.

вы можете стать мне друзьями.

но если не хотите - я не буду придумывать, что вы любить меня.

мне не нужжны больше не настоящие люди.

здравствуйте, реальные, настоящие люди...

Где вы?

Я жду вас...

---

после таких постов хочется убить себя апстену. я опустошена. зато теперь я знаю, что мне делать

после таких постов хочется удалить дневник к чертям, потому что чувствуешь себя... настоящей.

это, наверное, тот пост, ради которого вёлся целый дневник. это сложно объяснить... это всё, что во мне есть сейчас. если вам плевать на меня - пожалуйста, не читайте его. вам это совершенно не нужно

что-то случилось.

я, конечно, проморгала тот момент, когда это самое что-то совершилось, но факт остаётся неизменным. что-то навсегда изменилось. и больше уже никогда не будет таким, как прежде. самое обидное - я даже не знаю, что произошло. не знаю, когда. как глупо - знать ответы и не знать вопросы. к чему они тогда вообще нудны, эти ваши ответы??? Зачем???

в ответ - молчание. молчание.... опять. вспоминаю, что некому задать этот вопрос. нет-нет, я не жалуюсь. в этом состоит основа моей жизни - не жаловаться. потому что в африке голодают дети, ежесекундно происходят сотни убийств и куча народа заражена спидом. я далека от них. очень далека. и все же ни одну свою проблему не ставлю выше их. кто-то мне сказал, что любой мировой терроризм мення совершенно не касается и я могу жаловаться, плюя на то, что им хуже. но я не могу. и вовсе не по причине совести или чего-нибудь такого же глупого. просто потребность жаловаться во мне существенно ниже, чем в окружающих меня людях, я думаю. но на самом деле у меня нет проблем. да, некоторые я всё же умудрилась придумать, но я осознаю это. честно. по крайней мере старюсь осознавать. на самом деле очень просто жить, когда у тебя нет проблем. Господи, как легко, как хорошо быть счастливым! я искренне желаю этого всем-всем.я пыталась помочь стать счастливыми куче народа. я говорила им, что быть счастливыми просто и это хорошо, это приятно! меня не хотели слушать. я долго была уверена в том, что просто люди глупы и не хотят быть счастливыми. я поняла и приняла это. я даже поняла некоторые причины. во-первых жить несчастливым проще. можно кукситься, строить рожи и кричать всему миру, что несчастен. это так просто... осознать ничтожность своих проблем - вот это сложно. сложно забить на всё и улыбнуться солнцу. а может - тучам. кто-нибудь из вас когда-нибудь улыбался тучам?! поэтому они до сих пор есть в нашем мире... им никто никогда не улыбался.

а я пытаюсь улыбнуться. правда, не тучам, а людям. бедным-бедынм несчастным нашим людям... пытаюсь подарить им счастье. пытаюсь-пытаюсь.... ничего не выходит... я не знаю почему... улыбнитесь кто-нибудь... пожалуйста... ну ради меня улыбнитесь... если хватит сил... если бы это помогло, я бы написала толсутю книгу про то, как стать счастливым. толстую... очень. там было бы только одно слово - улыбнись... улыбнись и всё будет. всё будет хорошо. но наверное у меня не хватит сил на это. меня не хватит.

но потом я поняла - я действительно счастливый человек. дело в том, что у меня совершенно нет проблем. я посмотрела на себя. нету... мелкие проблемки - не считаются. потому что я их не считаю. мне честное слово на всё пофиг. да... всё что может случиться... я не говорю о возможных катострофах. просто о том, что может совершиться. со мной никогда не было ничего плохого. никогда. я почти не была безответно влюблена (что было - то не считается. просто потому что детский сад). с моими родственнками никогда ничего не случалось. меня любили! и любят. меня любили в детстве. меня любят сейчас (неважно, что это только родители. это совсем не важно. ощущение любви - оно всё равно есть) во мне этой любви - выше крыши. и крышу сносит. я готова подарить весь мир любому, кто попросит. во мне накопилось столько любви, что я не могу больше держать её в себе. мне почти_всё равно, на кого её вылеть. и я даже предстваить себе не могу, что вы будете с ней делать. если вы даеж улыбнуться не можете... как вы сможете вынести столько моей любви? опять молчание.

всё так просто... я пытаюсь выразить то, что от меня осталось. то, что со мной случилось. я такая счастливая... я не могу быть счастливая одна. я чувствую себя неполноценной без таких же страданий. я не хочу страданий. мне нравится быть счастливой. но я не могу одна. я хочу с кем-то. это так сложно... объяснить. это сложно понять несчастному человеку. в обществе страдальцев и самой хочется ныть и говорить о боли. но я не такая. я счастливая я счастливая просто потому, что живу и дышу. потому что светит солнце или идёт дождь. ну и конечно, потому что у меня прекрасное настроение. про настроение я говорила. я бог потому, что я владею своим настроением. я... я хочу так много сказать. слова разбегаются, как тараканы. во мне накопилось гораздо больше, чем я думала, надеялась или подозревала. " либо что-то во мне поломалось.. либо что-то в других не такое" да. мне говорили, что я ещё получу свою дозу страданий. мне говорили, что я ещё буду несчастна и пойму этих всех людей. знаете что? не пойму. не пойму просто по одной такой причине - я не буду страдать. пару ночей назад я разговаривала с единственным человеком, который думает так же как я ( по этому вопросу). этим человеком является моя мама. она тоже не страдала. да, она влюблялась. и у неё были наверняка ссоры с родителями в возрасте чуть старше меня ( в этом плане я чуть младше людей моего возраста. наверное) Но она не страдала. оно не резала вен. но она счастлива. она счастлива с тех пор, как осознала себя и до сих пор. у неё есть муж, который любит её и скоро родиться третий ребёнок. да, у меня счастливая семья. да, я сама счастливая. да, мне безумно повезло. но почему счастливый человек должен чувствовать себя не полноценным в обществе страдальцев??? я не хочу быть одна. не хочу, знаю точно. я люблю людей. но это так сложно... сложно быть счастливым. я больше не учу людей улыбаться. это бесполезно. тупые бараны, честное слово. но это не значит, что я перестала улыбаться сама. сама я всё понимаю. а ещё лучше понимаю это, когда пишу.

когда-нибудь я встречу человека и мы с ним вместе будем счастливы. у вас пусть хоть весь мир взорвётся. мы будем жить вечно в любви и согласии, а потом умрём в один день.

---

превращаюсь в какие-то обрывки фраз...

и многоточья